Pub do Tio Gard

Pra trás todo mundo que o coro vai comer!

2011-08-26T02:42:00.000-07:00

Retomando esse pulgueiro, nessa sexta feira chuvosa nada melhor que falar de um filmezinho. E o de hoje tem porradaaaaaa!

Crows Zero é um filme lançado em 2007 (no Japão) baseado no mangá Crows de Hiroshi Takahasi e dirigido por Takashi Miike, mesmo diretor de Ichi The Killer, famoso por seus filmes bizonhos e uma das inspirações de Tarantino.
Na história, Genji Takiya (Shun Oguri), filho de um chefe da Yakuza entra na Suzuran, uma escola para garotos conhecida por ser o antro de gangues juvenis e uma das escolas mais barra-pesada do Japón, determinado a conquistar a porra toda.
Depois de uma pequena confusão com alguns membros da Yakuza, entre eles o abobalhado (porém com um forte senso de honra) Ken Katagiri (Kyosuke Yabe), que viria a se tornar seu aliado, Genji começa seu plano de formar uma gangue, derrotar o líder de cada classe até chegar no picagrossa da escola, o maluco beleza Tamao Serizawa (Takayuki Yamada).

Serizawa e sua gangue pré-adolescente

A princípio assistir Crows Zero é quase como ver um mangá humanizado. O filme tem lá seus momentos cômicos e seus personagens carismáticos e engraçadinhos. Diferente de outros filmes de Miike este é mais leve, quase uma comédia/ação até mesmo com um pouco de drama. Destaque também para as cenas de porradaria que são bem coreografadas e cheias de sangue e japoneses fazendo cara feia.
Aviso: quem não está acostumado com a cultura (principalmente o idioma) japonesa pode achar o filme um pouco embaraçoso, mas nada que comprometa o resultado final.

"Dá uma bitoca no meu nariz, seulindo"

Crows Zero, no final das contas, é um filme divertido e uma ótima surpresa que eu tive esse ano. Se você quiser sair um pouco de Hollywood e seus remakes pode tentar dar uma chance pra essa produção.

Nota: 9.0

Próximo post: Crows Zero II.

Thor

2011-05-09T05:50:00.000-07:00

Como muitos sabem, dia 06 estreiou aqui nessa selva o filme da loira Thor. E eu como um verme que sou, fiquei com preguiça de ir até o cinema e com fogo no rabo (ui) resolvi baixar o filme em TS mesmo (o que veio em uma qualidade até razoável pro formato) mas enfim, o filme é bom? Sim! E vocês saberão por que eu gostei bem abaixo.

Atuações e Personagens

Era de se esperar que em um filme do Kenneth Branagh as atuações seriam no mínimos boas e com Thor não foi diferente. Chris Hemsworth está a vontade na pele do Deus do Trovão, Anthony Hopkins como sempre muito bom e a grande surpresa do filme sendo Tom Hiddleston como Loki, sem dúvidas o vilão mais bem trabalhado (muito mais que o das hq's) em um filme da Marvel. Outra atuação que me surpreendeu foi de Idris Elba como o Guardião da Bifrost, Heimdall. Dane-se se o ator é negão e o deus nórdico é caucasiano, o personagem ganhou até uma certa importância no filme. O resto do elenco segura bem a pontas. Jamie Alexander também está linda como a deusa guerreira Sif.
O que não me agradou muito foi a personagem Darcy (Kat Dennings) que foi uma criação extremamente desnecessária, um alívio cômico que não funcionou, já que as poucas e melhores cenas de humor não a envolvem. Não sei se é pela personagem ser bobinha ou pelo pouco destaque em tela.
Outro personagem que teve uma rápida (mas bacana) aparição foi Clint Barton (o Gavião Arqueiro/Ronin dos Vingadores), mas o povão que não lê não deve ter se tocado do porquê do personagem ter escolhido o arco ao invés do rifle.

Roteiro

É um roteiro relativamente simples, mas sem pontas soltas e que permite um filme não cansativo e divertido. Tem também algumas referências que a maior parte do público pode não ter conseguido fisgar, como o já citado caso do Gavião Arqueiro e da etiqueta com o nome "Donald Blake" (alter ego do herói na linha tradicional das hq's). A mudança de personalidade do Thor, de um deus guerreiro arrogante e impaciente para um herói pode parecer meio rápida mas ainda assim compreensível.

Cenários, efeitos e Músicas

Os efeitos especiais do filme estão convincentes, sem nenhuma falha ou algo que possa parecer tosco (até mesmo as cenas de voo do Thor estão boas), nos fazendo esquecer de alguns fiascos dos filmes do gênero como o Aranha digital subindo as paredes. O "vilão" Destruidor é bem feito e tem uma boa movimentação.
Titio tira o chapéu pros cenários do filme, tanto Asgard, que foi retratada como uma verdadeira cidade dos deuses, com grandes construções (destaque para a Bifrost), quando Jotunheim (o reino dos Gigantes de Gelo) como deveria ser, sombrio, gélido, até assustador. Já a cidadezinha no Novo México é normal, como qualquer cidadezinha do interior dos EUA.
E em relação as músicas, são todas instrumentais e combinam com clima do filme. A única música não instrumental é Walk, do Foo Fighters tocando nos créditos, e até sua letra pode ser ligada ao roteiro.

Branagh nos entregou um filme pipocão, mas coerente e divertido que vale a pena ser visto e "corre o risco" de ser o melhor filme de heróis do ano. Agora é esperar Capitão América e depois a putaiada heróistica toda nos Vingadores.

Nota: 9

O Que Esperar Dos Filmes De Heróis Esse Ano: Thor

2011-02-24T05:44:00.000-08:00

E cá estou eu novamente tentando reerguer esse pulgueiro começando um novo tema que terá quatro partes. E pra inicar, falemos do primeiro filme nerd do ano: Thor.

Pois é, o filme da loira asgardiana será dirigido por Kenneth Branagh e isso já deixou muita gente esperançosa. Dos filmes que vi dirigidos por ele só me vem Frankenstein de Mary Shelley na cabeça, vi poucos filmes nos quais ele foi parte do elenco, entre eles o segundo filme da franquia Harry Potter, a bomba As Loucas Aventuras de James West, e de novo Frankenstein de Mary Shelley. Mas pelo trailer e o resto apresentado parece que o cara fez um bom trampo.

Quem viverá a paquita marteleira será o galego Chris Hemsworth, do qual nunca ouvi falar até essa produção, o vilão será o meio-irmão do Thor, interpretado por Tom Hiddleston, que tem cara de fresco. De conhecidos por mim estão no elenco:
A delicinha Natalie Portman (Jane Foster), que está em Cisne Negro, um dos indicados ao Oscar desse ano, a tetuda e igualmente delicia Kat Dennings (Darcy), Idris Elba (Heimdall), o troglodita Ray Stevenson (Volstagg), a milf Rene Russo (Frigga), Stellan Skarsgard (Prof. Andrews), Jaimie Alexander (Sif), Clark Gregg (Agente Coulson) e o mega fodão e eterno Hannibal Lecter, Anthony Hopkins como Odin, o pirocudo de Asgard:

Bem, visualmente o filme tá muito fodão, tem uma Asgard realmente fantástica, com uma arquitetura muito bonita, os uniformes passam a idéia de realeza divina (ui) e o uniforme do deus do trovão lembra bastante o uniforme atual dos quadrinhos (no universo 616). Muita gente mimimizou querendo que fosse baseado no uniforme da versão Ultimate do herói, mas ainda tá bom.
Falando em Ultimate, parece que o Thor não terá uma identidade civil nesse filme, será sempre Thor Odinson. Veremos...

Os videos e imagens apresentados até agora me agradaram, parecem ter o peso perfeito entre ação (com direito a Destruidor e quebra com os Gigantes do Gelo), romancezinho bocó e até um pouco de comédia. O diretor pelo que dizem é fodão e o filme tem um bom elenco.
Se vai prestar? Eu espero que sim, não tenho nada a reclamar do filme pelo que surgiu até agora.

Thor estréia 29 de Abril no Brasil e 6 de Maio nos EUAses (mwahahaha, chorem ianques).

Mais ibagens? Pra que quando se tem um trailer tão fodão?

6 Bandas que todo mundo gosta... e eu não

2011-01-07T07:22:00.000-08:00

Último dia (útil) de férias desse vagabundo e ao invés de aproveitar, sair pra beber, curtir eu faço o que? Posto nesse mausoléu!

Esse post foi feito especialmente pra galera xiita "faz melhor ou não fala mal". Vamos lá.

AC/DC

Eu não consigo curtir essa merda, não consigo gostar dessa voz de puta do Brian Johnson e ainda por cima acho ridículo esse velho escroto do Angus nessa roupinha de estudante por tantos anos, hoje se tornou vergonhoso.

Guns N' Roses

Nunca gostei do Axl, tanto da voz de gralha dele, quanto da sua personalidade, atitudes, tudo. Nojo extremo. E também não acho o Slash o melhor guitarrista pirucudo fodão de todas as galáxias.

Iron Maiden

Só eu acho a voz do Bruce PintonoFilho um cu? Só eu prefiro os álbuns do Blaze? Até mesmo os com o Paul? Ah, então tá. Ovo nele, Sharon! E pra que diabos 28347382 guitarristas?

Nirvana

Um vocalista drogado suicida com probleminha com fama? Um baixista bucha pra caralho? Uma banda superestimada que ao mesmo tempo que abriu portas para outras ofuscou as mesmas? Mas pra não falar que sou injusto, uma coisa boa saiu da banda: Dave Grohl. E só.

Pink Floyd

Nunca fui fã de Rock Progressivo com seus tecladinhos e viagens lisérgicas. Mas Pink Floyd é de foder o cu do bezerro. Que sono que essa merda me dá.

Ramones

Nunca fui muito fã de punk rock, rock cru, rockzinho de garagem. Mas Ramones é o ápice. A banda formada pela falecida tia e suas peruquetes é o cúmulo. O problema é que eu não consigo entender a legião de fãs que essa merda conseguiu.

Menções honrosas? ~~Sua mãe trepano, fiadaputa!~~

Queen

Admito, Frederico Mercúrio cantava pra caralho, a banda é boa e até tem músicas legais. Mas é aquele tipo de banda que eu não corro atrás, apesar de não achar uma merda. Simples.

Pearl Jam

Como fez mais sucesso que Alice In Chains? Como, Loki, como? Até é ouvível, o que é de cair o cu da bunda é a chatice do Eddie Vedder que enjoa demais.

Bem, é isso crianças. As bandas citadas até tem algumas músicas legais, mas como um todo não as aprecio. Sintam-se a vontade para me xingar.

Golpe baixo! Piriiiigo

2010-12-04T10:08:00.000-08:00

Salve, salve, bando de bebuns. Titio veio trazer mais um disco extremamente motherfucker pra vocês encontrarem a salvação.

Loooooow! O sexto trampo de estúdio da banda de thrash metal Testament foi lançado em 94 e é mais pesado que o álbum anterior The Ritual. Resgata até aquela raiva e pancadaria do gênero. Pra mim é o melhor trabalho dos caras, a medida perfeito de peso e melodia.

Quer saber? Baixem logo essa merda, abram aquela breja gelada nesse sábado infernal e desfrutem de mais uma pérola do metal estadunidense.

Destaques? A baladinha Trail Of Tears, a faixa-título Low, a revoltada P.C. e Hail Mary, mas o disco todo é do balacobaco.

Ah, vale lembrar que a capa foi feita pelo mega-foda Dave McKean, que também fez as fodaçaralhas capas dos quadrinhos do Neil Gaiman, Sandman.

Testament - Low (1994)

1- Low
2- Legions (In Hiding)
3- Hail Mary
4- Trail Of Tears
5- Shades Of War
6- P.C.
7- Dog Faced Gods
8- Al I Could Bleed
9- Urotsukidoji
10- Chasing Fear
11 - Ride
12 - Last Call

Low é:

Chuck Billy: vocal
Eric Peterson: guitarra
James Murphy: guitarra
Greg Chistian: baixo
John Tempesta: bateria

Download

Créditos

Post De Flesh: Mais um se vai...

2010-11-29T00:25:00.000-08:00

Que bela noticia pra se ler em uma segunda de manhã, hein?
Mais um mito passa dessa pra melhor. Só pra registro:

Enquanto outros...

Descanse em paz, velho Leslie.

6 personagens de jogos de luta que me irritam

2010-11-23T09:45:00.000-08:00

Pois é, voltando ao blog com outro post nerd.
Mas afinal, que nunca deu um hadouken na vida? Até a pessoa menos nerd do mundo já esmagou alguns botões tentando dar um fatality ou golpe especial. Esse post é em homenagem a qualquer um que já se irritou em uma boa e velha partida de porradaria virtual.

Em ordem alfabética descrescente (existe isso?).

Athena (The King of Fighters)

Essa putinha relaxada me dá raiva. Raiva! É Saicobol pra cá, Saicoswordo pra lá, Teleportô ali. Em qualquer lugar que você esteja pode ter certeza, ela vai te atingir.

Iron Man (Marvel Super Heroes)

Qualquer um de vocês conhece o Latinha, certo? Certo. Ele não um personagem difícil de se passar, mas é CHATO. O bom é que ele deu outro bordão nerd fantástico. Proton Cannon neles!

Rikuo (Darkstalkers)

Outro féladaputa sem mãe, Rikuo também é chato pra cacete, o mesmo exemplo da Athena. Tu pode tentar chegar perto de qualquer jeito, ele sempre terá uma supresinha, nem que isso signifique jogar uma fumaça podre em você

Rimururu (Samurai Shodown)

Quer atacar por cima? Pedra de gelo no seu reto. Quer atacar por baixo? Pedra de gelo na cabeça. Acha que pra defender um projétil terrestre não precisa estar de pé? Errado e meio óbvio. A segunda ~~putinha~~ garota da lista é outro nojo de se enfrentar.

Sagat (Street Fighter)

Esse é outro que todo mundo conhece, o gamer que nunca passou apuros com ele não existe. O caolho é mais difícil que o próprio chefão! Tem ataque anti-aréreo, tem projétil aéreo, terrestre, joelhada do capeta, um menu inteiro. Não importa onde você ataque, até um simples chute do careca vai te deixar irritado. Tiger Robocop fez a cabeça de uma geração.

Sentinel (X-Men - Children Of The Atom)

Esse robozão é outro canceroso. Resiste pra caralho, só defende e tem um arsenal de ataques pra comer sua bunda, te chamar de biscate e deixar 5 "reau" pro busão. Eu colocaria o Magneto do mesmo jogo aqui mas o velhote não vence essa lata-velha no quesito chatice.

Tio Dolabella

2010-10-30T10:53:00.000-07:00

Titio no Tuíter: @tiogard

Sim, eu falei merda e depois a saboreei.

Facepalm pra mim, punks.

Reggae do espaço

2010-09-25T15:06:00.000-07:00

Depois de dois filmes solo, dois crossovers toscos, alguns jogos e inúmeras hq's nosso amigo de dread e boca de xereca voltou aos cinemas esse ano (mais precisamente em julho). É claro que estou falando do nosso amado feioso: Predador.

Mas será que depois de duas tretas fracassadas e mais de vinte anos a franquia voltou com um belo filme? É isso que descobri a algumas horas.

A história do filme é simplezona, alguns elementos são jogados num planeta-selva para serem caçados pelos bocudos. E só. O filme se resume a eles enfrentando algumas situações, tentando descobrir onde estão e enquanto tudo isso acontece alguns empacotam. E só de novo. Mas quem quer um roteiro amarradinho num filme desses? Queremos é saaaangueeee! E nisso o filme se sai bem.

Vamos aos personagens: o pianista narigudo Adrien Brody interpreta ~~Rolls~~ Royce, um mercenário sabichão, a brasileira e tchuchuquinha Alice Braga interpreta a sniper Isabelle, o eterno Morpheus faz o loucão Noland (um personagem extremamente desnecessário) e Topher Grace (o babacão Eric Forman em That's 70's Show) é o médico Edwin. O resto é descartável, entre eles um membro da Yakuza, um soldado russo, um condenado a morte, um soldado revolucionário da Serra Leoa e o mexicano motherfucker Danny Trejo como um capanga de um quartel mexicano. Metade desses caras só servem pra aumentar a contagem de corpos.

O filme tem alguns pequenos problemas, como o já citado Noland, um personagem desinteressante e que não serve pra porra nenhuma e o desenrolar da história, até os 40 minutos de filme nada muito relevante acontece, exceto algumas conclusões (forçadas) que Royce tira da situação e alguns sustos. Mas nem tudo são críticas, temos também coisas boas como a porradaria (rápida, é verdade) entre dois Predadores, a citação que Isabelle faz do primeiro filme, o duelo entre o yakuza (com uma katana) contra um Predador e algumas criações bacanas como os cães-predadores e os "scouts" dos bichos.

Predadores não deixa de ser bom, mas só isso. É cansativo, mas não é ruim. Não chega aos pés do primeiro filme e nem do segundo, eu ousaria dizer. Mas é melhor que os dois crossovers com os Aliens. Até o motivo do mercenário Royce se aliar a um dos bichos é menos forçado que a aliança no primeiro AvP.

Enfim, um filme que serve pra gastar um tempo se você for fã da franquia, mas que não chega a ser um clássico. Talvez se tivesse sido feito há 20 anos atrás se sairia melhor.

Mais mal que Pica-Pau - Os vilões mais fodões da ficção: Geese Howard

2010-09-22T02:21:00.000-07:00

Vamos inaugurar mais uma seção nesse pub cujo balcão é frequentado por apenas 3 ou 4 bêbados? Não? Então vá à merda!

Desde o início dos tempos os vilões sempre foram mais bacanas que os heróis, seja pelo visual, pelo estilo ou até por simplesmente ser o cara malzão, o que exerce uma certa atração obscura e sádica no ser humano. É um fato. Veja só, Cain era mais foda que Abel, e isso só pelo nome, Abel é nome de moleque criado pelos avós em cidade do interior, Cain soa bem... viram? Não? Ah, dane-se.

Inaugurando essa nova parte desse pulgueiro vamos falar do fodão mór da SNK, Geese Howard:

Geese Howard é um personagem criado em 1991 pela produtora de jogos SNK para ser o antagonista no jogo de luta Fatal Fury: King Of Fighters. O cara é um chefão mafioso que controla South Town e matou o pai dos irmãos Bogard. Além de tudo é um pentelho de marca maior, já apareceu mil vezes, seja buscando poder absoluto, vingança ou pelo prazer de sacanear os outros. Tá certo que já apanhou diversas vezes do Terry, mas mesmo assim sempre ri na cara da loirinha. É um legítimo paunocu.

Por que ele é fodão?

- Como todo mafioso que se preze o cara tem estilo. Quando não tá estapeando a orelha dos outros sempre aparece vestido com um terno fodão. E sabemos com terno é uma roupa badass, não?
- Tem pinta de bicheiro carcador.
- É um dos personagens mais héteros já criados.
- Tem um estilo de luta fodão.
- É extremamente difícil saber jogar com o cara. Sério, quem conseguiu dominar a milenar arte de jogar com ele tem meu respeito.
- Tem o "especial da gaiolinha"! Quem não sabe o que é o especial da gaiolinha?
- É um dos poucos caras que mesmo de saia continua com aquele ar de motherfucker:

Mandando a real

2010-09-19T10:39:00.000-07:00

Depois da segunda-feira o domingo é o dia mais maldito da semana, tudo bem, você pode acordar tarde (se não for um escravo) mas é só isso. Quando chega a noite as trevas caem no mundo, o desespero toma conta de você quando a televisão é preenchida de programas dominicais "para a família". Essa é a real. Mas falando em real, titio trouxe mais um cd pra vocês: The Real Thing.

Seguinte, cambada de mendigos, The Real Thing é o terceiro disco lançando pelo Faith No More (obviamente vocês conhecem a banda, senão só lamento) depois do We Care A Lot (1985) e Introduce Yourself (1987). Vale lembrar duas coisas: é o primeiro disco com o vocalista-fodão-maluco Mike Patton e também foi o disco que jogou a banda pro mundo (e pro Brasil), pois tem a música mais conhecida dos caras: Epic.

The Real Thing pra mim é um daqueles álbuns que todas as músicas são boas, um dos discos que eu "ouvo" todas as faixas sem pular nenhuma. O álbum consegue mesclar com perfeição o funk, metal, hip hop, progressivo e até um pouco de jazz! Interessante notar também que nesse disco apesar de Patton cantar muito bem sua voz ainda não estava tão madura como ouvimos nos álbuns posteriores. Enfim, fiquem com o download da budega. Beijos.

Faith No More - The Real Thing (1989)

1- From Out Of Nowhere
2- Epic
3- Falling To Pieces
4- Surprise! You're Dead!
5- Zombie Eaters
6- The Real Thing
7- Underwater Love
8- The Morning After
9- Woodpeckers From Mars
10- War Pigs (Black Sabbath cover)
11- Edge Of The World

Mike Patton: vocal
Jim Martin: guitarra
Billy Gould: baixo
Mike Bordin: bateria
Roddy Bottum: teclado

Download

Quem sou eu?

2010-09-08T05:26:00.000-07:00

Pois é, duendes... feriadão acabou, geral tá de ressaca, aquela sensação de cansaço (apesar de terem passado 4 dias na vagabundagem). Mas pelo menos é quarta e daqui a 3 dias o ócio tá de volta.

Tava vendo agora a pouco um meme em que vários outros donos de blogs (blogueiro é minha esfera esquerda) dizem algumas coisas sobre eles mesmo. Enfim, como o verme safana que sou vou copiar a idéia e bombardea-los com algumas informação inúteis sobre a minha pessoa mwahahaha.

1- Infância perturbada: Infelizmente (ou felizmente?) eu cresci "sozinho". Só encontrava outras crianças com certa regularidade na escola mesmo, ou seja, fora dela costumava brincar sozinho. A minha rua apesar de ser um bom ponto pra criançada sempre foi meio vazia e meus irmãos eram uns quinze anos mais velhos que eu, então eu tinha que me virar pra tirar alguma diversão. Como eu cresci nos anos 90 a febre eram os animes e super-sentais da falecida Manchete. Eu costumava passar horas brincando de "lutinha" comigo mesmo (quem via de fora achava que eu era retardado ou comia fezes). Eu adorava interpretar os vários personagens, ou seja, em alguns segundos eu mudava o tom de voz, a postura, fazia várias caretas... era coisa de demente, mas divertido. A parte boa é que talvez isso tenha influenciado na fertilidade da minha cabeça.

2- Falar sozinho: Continuando a demência: eu falo sozinho. Até aí "natural", várias pessoas fazem isso. O problema é que eu falo sozinho com meus "eus" - no bato papo eu falo, respondo e me surpreendo. É como se eu fosse várias pessoas conversando. Coisa de doente, mas vou fazer o que?

3- TDAH: Vendo o artigo na Wikipedia sobre o TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade) eu me dei conta que existem enormes chances de sofrer disso. Uma amiga confirmou. Quem me conhece e ler esse artigo vai achar a mesma coisa... Se é bom ou ruim, não faço a mínima idéia.

4- Medos: Sofro de duas fobias, a aero e a selachofobia. Aerofobia é o medo de altura (ou de andar de avião), selachofobia é o medo de tubarões. Essa segunda é meio estranha: eu não sinto medo desses tubarões menores mas se ver a foto de um Branco eu já me cago... é coisa de bicha, mas paciência. Em compensação eu não tenho medo de morrer, tenho até uma certa curiosidade (não que eu vá cortar meus pulsos pra descobrir o que é a morte). O que me preocupa é como vou morrer, afinal, ninguém deseja passar horas agonizando com uma barra de ferro no corpo, certo? Mas acho que meu maior medo é perder os poucos amigos que eu tenho, a simples idéia de me distanciar deles me causa desconforto. Piegas, eu sei.

5- Asiáticas: Quando eu era menor era extremamente tarado por asiáticas (ou mestiças). Hoje em dia eu ainda nutro um certo fascínio por essa etnia mas em menores proporções.

6- Peito x bunda: Ainda falando de mulher, eu devo pertencer à menor camada de brasileiros que preferem peido a bunda.

7- Cinema: Essa é clichê. O primeiro filme que "vi" no cinema foi Mortal Kombat (em 95). Mas além de entrar quinze minutos após o começo do filme, ainda tive que sair da sessão pra mijar, então acho que não conta. Em compensação já tive que fazer o velho truque de comprar sessão de um filme pra fugir para outra. E ainda fiz isso pois o filme que eu queria ver tinha censura 12 anos e eu com 14 não pude ver!

8- Anos 00: Eu definitivamente não gosto desses anos... por mim ainda eestaria congelado nos anos 90. Já me disseram até que nasci em época errada, vai entender...

Acho que é só, não consigo pensar em nada mais... se eu lembrar de algo faço uma parte dois, ou não.

Bejos, fezes.

Cinema do Tio Gard: Um Drink No Inferno

2010-08-24T04:09:00.000-07:00

Bom dia, seres do abismo. Voltamos a ativa com essa espelunca frequentada por poucas criaturas chamada blog. E já começando com uma velha seção, falando de um filme de cabra hômi: Um Drink No Inferno.

Seguinte, From Dusk Till Dawn (nome original) é um filme de ação/horror, lançado em 1996, com pitadas do bom e velho humor negro da dupla Tarantino/Rodriguez. Mas pra começar a falar da película, preciso fazer algumas perguntas:

- Vocês curtem gore e gosma verde voando na tela?
- Curtem vampiros?
- Mulheres gostosas com as tetas pra fora?
- Tiros e explosões?
- Piadinhas non-sense e escrotas?
- Filmes trash?
- Trilha sonora dos infernos?

Se a resposta foi sim pra pelo menos duas perguntas, pode continuar lendo o texto. Se não vá ler o twitter do Fiuk.

Tá legal, seus orcs, a "história" é a seguinte: Seth e Richard Gecko (interpretados por um George Clooney bonachão e o demente do Tarantino, respectivamente) são dois irmãos criminosos procurados por todo o Texas que estão a caminho do Mexico pra sossegarem o facho e terem um pouco de tranquilidade. Após assaltarem um banco, tomar como refém a caixa gordinha e explodir um mercadinho de beira de estrada os dois sequestram a família do ex-pastor Jacob (o badass Harvey Keitel), que junto com seus dois filhos Kate (a maluca Juliette Lewis) e Scott (o bucha do Ernest Liu) tirou umas férias e caiu na estrada, após perder a fé depois que sua mulher morreu em um acidente de carro. Os irmãos Gecko só precisam que Jacob os "ajude" a atravessar a fronteira para poderem encontrar um amigo de Seth, que os levará até El Rey.

O plano então é chegar no México e esperar Carlos (o amigo, porra) os encontrar no bar/puteiro Titty Twister, localizado no meio do nada. O lugar é um ponto de encontro de caminhoneiros e motoqueiros e é forrado das mais belas e gostosas vagabas, que ficam dançando, para delírio da rapaziada, com as peitcholas de fora o tempo todo. Nesse lugar encontramos figurinhas conhecidas como o mexicano motherfucker Danny Trejo, o diretor/maquiador/ator Tom Savini, entre outros. Após algumas confusões e uma cena extremamente foda protagonizada pela deusa morena Salma Hayek, o grupo se vê no meio de um bando de vampiros e vão ter que cair na porrada pra saírem vivos.

Não vou falar mais nada pra não estragar a diversão. "From Dusk..." é sujo, é tosco, é podre, é bizonho, é trasheira, mas mais do que isso, é divertido pra cacete e se você não for um fã de Los Hermanos e de filmes iranianos vai se divertir, só não esqueça de desligar o cérebro. E curtam também a excelente trilha sonora com o melhor do texas/blues/mexican rock.

Na real? Eu não precisava escrever nada, a cena a seguir já diz tudo. Be cool...

Sangue de Jesus tem poder!

2010-05-27T05:08:00.000-07:00

O rapper bling bling e brucutu 50 Centavos postou no seu Facebook (ou no Twitter, sei lá) fotos de seu atual estado para um filme no qual ele interpretará um ~~morador da Serra Leoa~~ jogador de futebol americano que sofre de câncer. Nas fotos o mano americano aparece quase irreconhecível (exceto pelo seu característico beiço que não deixa seus lábios juntarem) e totalmente carecão (obviamente).

O que me deixa mais feliz (ou espantado) é que o cara tá se esforçando pra alguém levá-lo a sério como ator. Ou pelo menos SE leva a sério. Bacana isso.
De qualquer maneira, ficou bizonho, pela aparência em si (não que ele fosse um deus grego antes) e por ser ele. Vê-lo entrar de cabeção (ahrá) num papel assim é no mínimo curioso. Jesus te ama, Curtis.

Falta de atenção?

2010-05-20T05:16:00.000-07:00

Como todos sabem, Dio, um ícone do metal faleceu nesse último domingo vítima de câncer. E foi exatamente isso que fez o jornalista André Forastieri lançar um texto polêmico em seu blog sobre o vocalista que deixou fãs irritadinhos. E com razão.

Ronnie James Dio, o deus ridículo do rock

Sei que pode ser hipocrisia da minha parte, sei que talvez eu tenha feito a mesma coisa em alguns textos nessa vala suja e ofendi alguém, principalmente os textos sobre religião nos primórdios do blog. Mas eu acho que não conseguiria escrever um texto com um tom tão gratuíto quando o do Forastieri.

Um texto que além de conter devaneios ainda foi lançado pouquíssimo tempo após a morte de Dio o que o fez soar como um oportunismo barato. Segue um trecho que eu realmente não consegui entender o porquê de existir:

"Ronnie, ao contrário, sempre parece com o Gollum. Mas envelheceu mal - foi ficando careca, encarquilhado e sempre cantando sobre satanás e seus asseclas. É muito fácil ver o quão ridículo Dio era."

Bem, se isso não é necessidade de atenção, que durará por alguns poucos dias, eu não sei o que é. Mas tudo bem, ele é um jornalista a quanto tempo, 20, 30 anos? Enquanto eu, que sou apenas um fanfarrão que escreve em mais um blog solto entre milhares, posso falar o que?

O problema é que o sr. Forastieri fez a mesma coisa que inúmeras "celebridades" fazem todos os dias, lançou a merda e depois acuou. Nos próprios comentários ele diz que ninguém entendeu o texto, que foi mal interpretado. Pra mim não houve isso, o que eu li foi um texto com um único sentido, texto desnecessário feito pra chamar a atenção. Não é questão de gostar ou não de Dio, é questão de bom senso.

Deus está morto

2010-05-17T02:15:00.000-07:00

Bom dia, sobrinhos dementes. Não, não é um post de mimimi contra religião nem sobre Nietzsche. É apenas um post em homenagem a um dos maiores vocalistas do metal que faleceu ontem (domingo, porra), dia 16, em decorrência de uma longa batalha contra o câncer: Dio.

Ronald James Padavona, nascido em 10 de Julho de 1942 foi o vocalistas de diversas bandas como o Elf (onde também tocava baixo), Rainbow (onde foi colega de Ritchie Blackmore) e o Black Sabbath (onde lançou clássicos como Heaven & Hell e Mob Rules), além de uma ótima carreira solo.
Em meados de novembro a esposa de Dio, Wendy, revelou que o vocalista estava com câncer de estômago e com isso o Heaven & Hell cancelou datas de shows. Pelas notícias o estado de Dio era instável, ora Wendy dizendo que ele estava bem, ora dizendo que ele havia piorado.

Na madrugada de sábado para o domingo rumores sobre a morte de Dio começaram a circular na internet, rumores que sua esposa rapidamente desmentiu. Mas infelizmente às 7:45 do domingo, a Sra. Dio confirmou: uma das maiores e mais belas vozes do metal havia perdido a luta contra a doença. Exatamente um ano após o show do H&H no Brasil.

Bem, é uma pena, eu esperava mais um álbum dos caras. Apesar do The Devil You Know ter dividido críticas sua qualidade é inegável.

RIP

Fiquem aí com duas pérolas de sua época como frontman do Sababath:

Termina o Cerco

2010-05-14T03:04:00.000-07:00

Ahhhh, a sexta feira, dia de um post nerd no blog.
Titio é um cara honrado, se comecei a falar do última grande saga da Marvel vou terminar de falar.

Pois bem, nesse último dia 12 saiu a quarta (e última edição) de Siege. Pra quem não leu meu primeiro post sobre ela ou tá cagando, titio explica: se trata da invasão do maluco Norman Osborn pra cima de Asgard. Ou seja, um quebra pau fenomenal.

O problema é que uma saga que começou muito bem terminou de um jeito bem morno... aliás, do morno pro frio. A última edição foi totalmente sem sal, Sentry que nos últimos meses vinha demonstrando ser overpower pra cacete acabou sendo detonado da maneira mais imbecil possível. Bom, pelo menos foi a loira do Thor quem fez isso:

Mas a edição teve coisas boas, como a "morte" do Loki. O cara se arrependeu depois de ver a merda que fez, deu uma peidada e se sacrificou pra tentar vencer a loira maluca do Sentry. Só que o mesmo se toca, agarra o bruxão e rasga ele no meio, coisa que ele já tinha feito com Ares, o deus da guerra. Loki teria morrido se em seu tie-in (Siege: Loki) não tivesse feito um acordo com Mephisto e Hela, ou seja, o manolo não pode mais morrer, ou se empacotar pelo menos não tem o mesmo destino dos outros asgardianos.
Agora resta saber o que aconteceu com o chifrudo. E que venha a tal Heroic Age.

Os macacos invadiram o Twitter

2010-05-03T06:15:00.000-07:00

Ah segunda feira, pudera você ter uma representação física para eu lhe porrar. Ordinária.

Seguinte, sobrinhos desmiolados, porém queridos, titio vai falar hoje da nova (tá, não tão nova assim) moda virtual, o famigerado Twitter.

É uma pena que uma ferramenta tão boa para publicidade tenha sido invadida pela raça dominante do espaço da Internet, os humanos com cérebro de macaco. Aliás, chega a ser uma ofensa aos primatas dizer isso, mas fazer o que?

"Ai tiuou! Mas por que você acha isso do Twitter, meo? Rs" - Simples, malditos. Assim como aconteceu com o Orkut, que era uma coisa fantástica e livre de aberrações o Twitter passou pela mesma coisa, surgiu como uma boa idéia mas os descerebrados a sujaram rapidamente.

Na minha modesta opinião essa joça só serve pra propaganda, desde um simples vídeo até trampo sério ou até mesmo notícias importantes. O problema é que nego não presta nem pra se tocar disso e se dá ao maldito trabalho de montar um perfil nele apenas pra torna-lo um diáriozinho e escrever coisas imbecis como "ah meo, caguei mole hj".

Outra raça que invadiu foi das celebridades (sub ou com algum renome) imbecis. O que mais existe hoje é nego falando asneira no Twitter e às vezes depois se desculpando com aquela cara de ânus estampada em algum lugar.

Olha o titio, não precisei de uma conta nesse pardieiro pra poder escrever minhas merdas... o problema talvez é que eu me exceda um pouco.

Fico imaginando qual a próxima coisa que vão inventar pra vocês, babuínos virtuais.

Ah, e não me xinguem muito no Twitter hoje hein... sério.

Sou fodão... ou não.

2010-04-26T05:56:00.000-07:00

Por Loki! Novamente segunda fucking feira, não aguento mais. Minha sanidade já escorreu pelo ralo durante meu banho matinal.

Enfim, o assunto hoje é outro, vamos falar sobre o famoso "espírito de favelado" ou seja, nego que pode ser o dono da cocada preta mas ainda mantem aquela mentalidade mongolóide de mano. E qual "profissão" melhor pra ilustrar isso do que jogador de futebol? Sim, profissão entre aspas, jogar futebol pra mim não é trabalho.

Vamos supor que você vira um jogador de futebol pintudo, vários clubes grandes atrás de você, tu virou uma celebridade do meio futebolístico. Você então entra num clube grande europeu, ganha euros e euros e o que você faz? Compra uma bela casa, um carro, viaja e tá bom, né?

ERRADO! Você faz sabe o que? Compra uma mansão com mais quartos que você usará, o carro do ano pra geral meter o olho, casa com uma quenga maria chuteira qualquer, mete um boneco nela e ainda por cima distribui pirralhos pelo mundo. É disso que eu falo, meus sobrinhos afetados, o dinheiro é uma coisa perigosa, muito perigosa. É aí que o seu estado mental entra. Um cara que passou 15 anos comendo arroz e feijão num barraco e do nada vira um ricaço dificilmente (eu disse dificilmente, não em geral) vai saber o que fazer com tanta grana a não ser merda. Ele entrou num mundo totalmente diferente daquele que ele conhecia, simplicidade virou apenas uma mera palavra que ele leu numa revista qualquer.

Mas ele vai se preocupar com isso pra que, não é? Ele tem uma vadia siliconada em casa, tem dinheiro pra pagar as pensões, tem dinheiro pra se livrar de alguma encrenca, pra ele o mundo é perfeito. Distorcido, porém perfeito. Quero mais o que?
Essa é a famosa mentalidade de pobre, ao invés de pegar toda essa grana, investir em algo (alguns espertos até fazem isso), não, gastam em futilidades, ostentam. Afinal, ele não é mais aquele moleque cabeçudo que levava tapa na cara da polícia, não é? Agora ele é um peixe grande, um dos picas-grossas do pedaço. Tá no topo do mundo.

Nesse grupo entram também os pagodeiros, os rappers bling bling e as sub-celebridades. A maioria dos exemplares desses grupos compartilha do mesmo passado, anos atrás eram uns buchas e hoje tem uma poupança cheia e o cérebro vazio.

Triste, mas verdadeiro.

Patrulha da Morte

2010-04-21T12:03:00.000-07:00

Ahhh, feriadão no meio da semana? Nem os crentes e corinthianos merecem isso.
Enfim, titio chegando com mais uma dica de uma superbanda (banda formada por músicos de outras) true.

Senhoras e senhores, conheçam a Dublin Death Patrol, uma banda de thrash metal formada principalmente pela tia indígena velha do Chuck Billy, do Testament e Steve Souza, do Exodus.
Bem, quando a banda foi formada, lá em 2006 ela contava com "apenas" sete membros, além do Chuck e de Souza estavam nela Greg Bustamante, Steve Robello e o irmão do Chuck, Andy Billy, os três nas guitarras. Willie Lange no baixo e Dan Cunningham na batera completavam a cozinha.

Até aí tudo bem, até que os caras resolveram gravar um álbum e pra isso chamaram Troy Luccketta (parem de rimar com aquilo, seus degenerados), John Souza (irmão de Steve) e Phil Demmel na bateria/percurssão, baixo e guitarra, respectivamente. Depois o décimo primeiro membro foi adicionado, o terceiro Billy, Eddie, no baixo.

Mas vários outros músicos também entraram na banda, os quais titio tá com preguiça de listar e com isso a coisa foi ficando gigantesca. Durante uma turnê alguns membros também não puderam comparecer e com isso o número deu uma abaixada.

Mas enfim, por enquanto os caras lançaram apenas um álbum, o DDP 4 Life (parece nome de álbum de rapper bling bling). Acreditem o som é bom, um metal na medida certa.

Enfim, baixem logo essa pérola.

Dublin Death Patrol - DDP 4 Life (2007)

1- RIP

2- Unnatural Causes

3- Mentally Unstable

4- Pigs In The Hollow

5- DDP For Life

6- Sid Vicious

7- Iron Fist (Motörhead cover)

8- Cold Sweat (Thin Lizzy cover)

9- Lights Out (UFO cover)

10- Trial To The Executioner

11- Devil In Disguise

12- Corruption / Central Pomo Indian Songs

Ahhh, tô com preguiça de listar os integrantes, link: http://www.megaupload.com/?d=E044IUX6

Hoje é dia de festa, bolo e guaraná, muito doce pra você! FFFFFUUUUU

2010-04-16T07:59:00.000-07:00

Finalmente sexta feira, dia de chegar em casa, tomar aquele banho e se encontrar com seus amigos pra tomar aquele canecão de cerveja (ou Mupy no caso dos otakus e crentes)! Dia de festa! Mas vamos falar de um outro dia de festa?

É claro, dia de aniversário!

Uma das coisas mais sem noção do mundo é comemorar aniversário. Sério, por que demônios nego fica com a calcinha molhada esperando por esse dia? Tem que ser muito cachaceiro e festeiro pra isso, já que aniversário pra quem tem mais de 14 anos é motivo apenas de festa e encher a cara.
Quando se é criança é uma época mágica, você acorda e todo mundo te abraça, beija, dá dedada te desejando parabéns e mimimi.
Chega de noite você ganha milhares de brinquedos, aparelhos eletrônicos e até mesmo roupas dadas por aquela tia solteirona que ainda te presenteia com um apertão na bochecha. Lembrem-se, criança não gosta de receber roupa, é um saco abrir o presente e ver aquela toalha do Barney.

PS: Não, nunca ganhei toalha do Barney. ~~Ganhei do Bambi.~~

Então você alcança uma idade mais avançada, cai na real e se pergunta: "má que caraio eu tô feliz por mais um ano de vida?".
Quando se é criança o mundo é colorido, você não tem noção do que mais um ano de vida quer dizer.
Aí você me diz "significa mais um ano com saúde, nesse mundo lindo!". E aí eu digo pra você enfiar esse discurso no reto (seu, é lógico).
Mais um ano no mundo, vendo todo esse caos e injustiça e ainda com mais responsabilidades, pagar contas, trampo, além de ficar véio, com cabelo caindo, teta no chão, ossos frágeis e todas as outras bicheiras de véio, fuck yeah!
A anos eu já evacuo e caminho pro meu aniversário, só o uso como uma desculpa pra encher a cara e falar merda com alguns amigos... de resto? Caguei.

Claro que isso é um ponto bom, apesar do texto ser revoltadinho e cheio de mimimi você não deve comemorar o seu aniversário assim:

Eu tenho pena dessa geração - Parte II

2010-04-13T03:07:00.000-07:00

Bom dia, rastejantes. Dando continuidade a uma esquecida seção vamos falar hoje sobre os ídolos das garotinhas.

Qual o problema de vocês, suas anomalias com peitinhos em desenvolvimento? Idolatrar ídolos (com o perdão da redundância) afeminados se tornou mais um problema entre tantos dessa juventude feminina atual? Já não basta os pais hoje em dia terem em suas casas maquininhas promíscuas ainda têm que aturar esses bostinhas com maquiagem inundando suas casas?

Ok, isso não é exatamente de hoje:

Mas até mesmo o degenerado glam rock ainda tinha lá sua graça. Mesmo sendo uma coisa boiola por outro lado era tão exagerado e tosco que dava pra ridicularizar e tirar um sarro. Mas quando eu olho as bandas e atores delicados de hoje eu sinto uma profunda vergonha alheia e fico indignado por não ter nem noção do que essas merdinhas despertam em você, garotinha gorda otaku. Talvez quando vocês ficarem mais velhas, adotarem alguma consciência começarão a parar de idolatrar garotos que poderiam pintar as unhas com vocês e começarão a virar seus olhos a machos de respeito e viris.

É de cair o cu da bunda que nesses tempos o que recebe atenção e uma legião de fãs molhando as calcinhas sejam essas demências:

É, o mundo tá indo pro beleléu mesmo. Do balacobaco, broto.

Grandes babacas fodas: Dave Mustaine

2010-04-08T03:03:00.000-07:00

Bom dia, juvenis.
Você axézeiro imundo, que chupa piru por tabela em micareta obviamente não faz nem idéia de quem é Dave Mustaine. Pois bem, titio Gard te ilumina: o cara é o líder/guitarrista/vocalista da banda de heavy/speed/thrash metal Megadeth, fundada em 1983 após ele ser chutado do Metallica.

Mas por que ele é foda? Bem, como guitarrista e letrista o cara come um pacote de James Hetfield e toma uma xícara de Kirk Hammet toda manhã. Mesmo tendo aquela voz de marreco (ao vivo é pior ainda) o mameluco consegue fazer um som foda.
Mas então por que é um babaca? Pelos seus mimimis e troca de farpas com outros músicos. Vamos relembrar algumas tretas da ruiva?

Metallica

Muito antes do latino tangão do Kirk Hammet entrar no Metallica, Mustaine já tocava na banda e criava problemas. O cara era o caos encarnado, arranjava treta, se entupia de drogas e era o que mais bebia (o que não é pouca coisa quando se está nos primórdios do Metallica).
Pois bem, um belo dia ele chega mamado na casa do bucha do Ron McGovney (primeiro baixista da banda) com seu lindo cachorrinho de estimação que subitamente começa a destruir o estofado do carro de McGovney, James Hetfield vendo aquilo mete uma bicuda no cu do canino, o que não deixa Mustaine nada feliz. A ruiva então deita Hetfield, Ulrich e McGovney na base do tapa.

Mas essa treta custaria caro pra Mustaine. Do nada o cara acorda dentro de um busão do outro lado do país, só pra descobrir que enquanto ele tava com umas biritas na cabeça nego o despachou. Aí a mona se revolta e decide criar o Megadeth, que segundo ele seria uma banda melhor que o Metallica e patatipatata.
O problema é que o cara por anos e anos choramingou sobre isso, se fazendo de vítima, coisa que sabemos que ele nunca foi. Dono de um recalque extremo, não perdia a chance de alfinetar o Metallica em entrevistas. Engraçado que o cara é talentoso então tudo isso não era necessário. Hoje parece que ele deu uma amenizada nisso, mas às vezes ainda solta alguma pérola.

Slayer

Na verdade a treta da ruiva se resume mais a Tom Araya e Kerry King, baixista/vocalista e guitarrista do Slayer, respectivamente. No caso do Araya é mais uma troca de "elogios" enquanto com King o buraco é um pouco mais fundo.
O careca participou de alguns shows do Megadeth lá em meados dos anos 80, Mustaine então tentou convencê-lo de permanecer na banda mas o gordão não quis e voltou pro Slayer.
A ruiva então fica magoada e durante os anos 80 e 90 os dois continuaram insultando um ao outro como duas crianças.
Recentemente as duas bandas fizeram uma tour juntas e a relação Mustaine/King parece ter melhorado, mas nunca se sabe quando as duas quengas vão recomeçar a baixaria.

Mike Muir do Suicidal Tendencies

Muir, frontman do Suicidal Tendencies (que apesar do nome passa longe de ser uma banda emo) se chateou com Mustaine durante a turnê "Clash of the Titans" e começou a atacar o problema com álcool do cara. Não bastasse isso ele ainda desafiou a ruiva pra um mano a mano no palco. Mustaine deu uma peidada dizendo que ele era louco de desafia-lo (Mustaine lutava Karatê e Tae Kwon Do) e que era um fã do ST e mimimi. Essa briguinha durou pouco, o ST ainda abriu shows pro Megadeth na turnê do álbum Countdown To Extinction, de 92 e Mustaine hoje diz que ambos são bons amigos. Tá.

Isso sem contar as tretas do cara com os membros da própria banda e com o Pantera.
Mas o cara diz que mudou, virou cristão e hoje tenta não agir mais dessa maneira e que não tem nada contra ninguém.

Mustaine, você é um imbecil mas nós te amamos. Continue nos presenteando com o bom metal.

Promoção bacana

2010-04-03T09:52:00.000-07:00

Boa tarde, cambada de desordeiros. Titio tá com uma promoção que não tá no gibi pra vocês.
Seguinte, pra rapaziada que usa laptop o blog Skintape tá vendendo adesivos pela metade do preço pra galera blogueira. Pra quem não for ainda vale dar uma passada na página deles e ver seus produtos.

Quem tiver interessado clica aqui, porra!

Falou cambada.

Top 10 - Musas do BBB

2010-03-31T06:30:00.000-07:00

Bom dia. Aproveitando que ontem acabou a décima edição do BBB (aquele programa que você diz que não aguenta mais mas sempre vê) com a vitória de Jesu... digo, Marcelo Dourado, titio vai fazer um Top especial com as xerecas mais marcantes (pra mim, é claro) que passaram por esse circo. Let's go, cocksuckers.

Atenção: Fotos com nu feminino adiante. São Paulinos, emos e tangas, não continuem.

10 - Claudia Colucci (BBB 10)

Só tá na lista por que tem um rabo de outro mundo, que se destaca pela garotinha em questão ser fininha. De resto, normalzona.

09 - Marcela Queiroz (BBB 4)

Apesar de ter esse dentinho de coelha, Mama (como foi apelidada no programa) é uma senhora Milf. Não me pergunte o que é Milf, Google taí pra isso.

08 - Carollini Honório (BBB 7)

Bem, quem me conhece sabe que eu contrario a preferência nacional e prefiro teta do que rabo. E todo mundo sabe que na tal Carol peito é o que falta, mas essa morena tem alguma coisa que deixa o pimpolho rijo... se bem que com essa foto qualquer um fica em estado de alerta.

07- Viviane de Oliveira (BBB 3)

A "adevogada" Viviane que ficou em terceiro lugar no BBB3 é raimundinha mas extremamente cavala.

06 - Jaqueline Khury (BBB 8)

Como a posição anterior também é meio zuadinha de rosto mas igualmente (ou até mais) cavala.

05 - Maíra Cardi (BBB 9)

Fiquei em dúvida entre a Priscila e a Maíra mas escolhi a segunda por que é mais bonitinha (apesar de ser igualmente gostosa) e também por que deu uns segundos de alegria pra rapaziada com seu vídeo amador. E depois ainda diz que não posa pelada por respeito ao filho, tá...

04 - Manuela Saadeh (BBB 2)

Tá, o chorão do Thyrso deu umas castigadas nela mas a loira continua sendo apetitosa. Relevemos.

03 - Mariana Felicio (BBB 6)

A primeira representante do grupo "modelo magricela e siliconada". A morena apesar de ter a mesma finura de um pau de arara é uma coisa gostosinha.

02 - Grazi Massafera (BBB 5)

A segunda "membra" do grupo da Mari mas dessa vez em versão galega. Até hoje a loirinha me dá uma paudurecência monstra.

01 - Helena Louro (BBB 1)

A "Number 1, Gugu!" do Top. Não adianta, minha musa eterna dessa merda sempre será a deliciosa Helena. Podem chiar a vontade.

Menção honrosa: Cida (BBB 4)

HAHAHAHA, só de sacanagem. Eu DUVIDO que alguns de vocês não dariam umas pistoladas na gordinha escrota sob efeito da cachaça!

Até o próximo Top 10.

Nemesis

2010-03-27T09:47:00.000-07:00

Depois de mostrar uma garotinha decepando bandidos em Kick-Ass, uma sociedade de vilões que dominaram o mundo em Wanted, os heróis da Marvel quebrando o pau em Civil War e uma nova visão dos Vingadores no Universo Ultimate, o escritor escocês Mark Millar (com desenhos de Steve McNiven) nos apresenta sua mais nova criação: Nemesis.

A partir da pergunta "o que aconteceria se o Coringa tivesse o intelecto e os recursos do Batman" podemos começar a ler essa nova história. Nemesis é um psicopata fodão que após empacotar uma parte dos chefes de polícia de alguns países da Ásia torna sua atenção a Washington, onde reside um policial que pelo jeito compartilha um passado com o lunático.

Os dementes de plantão vão adorar saber que assim como Kick-Ass, essa nova HQ é ensopada de sangue e tripas. Talvez torne o negócio gratuíto como Kick-Ass tornou, talvez não, o fato é que
sangue e tiros sempre divertem.

Vale lembrar também que a própria DC se manifestou contra a HQ por causa dessa primeira imagem do post e de declarações de Millar envolvendo a Morcega. Por ser lançada através de uma subsidiária da Marvel Comics a concorrente mandou um "pedido" para o escritor dar uma abaixada na bola.
Ainda é cedo pra saber se Nemesis vai vingar, mas titio leu a primeira edição e acha que o bagulho tem futuro.

Pra quem quiser dar uma conferida: Nemesis #01

Xereca do Dia

2010-03-24T05:03:00.000-07:00

Caraio, já falei (ou falo) de tudo aqui, religião, jogos, música, relacionamento mas tá faltando uma coisa: gostosas!

Esse blog é de macho! Tem que ter uma parte pras gostosas!
Tô inaugurando a nova seção com uma morenaça musa: com vocês, a deusa Sofia Vergara:

Sofia Margarita Vergara é uma atriz e modelo nascida na Colômbia em 10 de Julho de 72. Filha de uma dona de casa e um fazendeiro, "Toti" (seu apelido) se casou aos dezoito anos com um mano aí e teve seu primeiro filho (Manolo Gonzalez-Ripoll Vergara) aos vinte aninhos.
Depois de divorciada cursou durante três anos Odontologia em uma universidade colombiana enquanto recebia propostas para ser modelo e participar do show business. A morena então decidiu entrar nessa vida e logo, logo já tava morando em Miami trazendo o Manolo (hahaha que nome bizonho), sua mãe e sua irmã (seu irmão foi morto em 98 em uma tentativa de sequestro)

Em 2002 a deusa foi diagnosticada com câncer na tireóide.

Em 2008 ficou em 62º lugar na revista Maxim na lista "Hot 100"

Trabalhos mais relevantes: Lords of Dogtown (2005), Four Brothers (2005) e o seriado Hot Properties (2005)

Mas enfim, isso foi só um resumão da vida da muié, deliciem-se com as fotos.

Elas estão voltando? Algumas sim, outras talvez.

2010-03-19T05:04:00.001-07:00

Bom dia, flores do dia.

Titio tava reparando como o revival de certas bandas parece ser a nova moda do momento no mundo da música. Vamos ver alguns exemplos:

Alice In Chains

Uma das bandas mais conhecidas da cena grunge lançou o ótimo Black Gives Way To Blue ainda em 2009 após alguns shows com o novo vocalista William DuVall (do Comes With The Fall, outra boa banda) que entrou no lugar do falecido Layne Staley (que empacotou em abril de 2002).

Stone Temple Pilots

A banda, que terminou em 2003 devido a problemas de drogas (pra variar) do vocalista Scott Weiland retornou com alguns shows e sua formação original no final de 2008. Eles também lançarão no meio desse ano o álbum Stone Temple Pilots. Vale lembrar que durante o hiato da banda, Weiland estava no Velvet Revolver (que nomezinho mais gay) com os remanescentes do Guns 'n' Roses enquanto os irmãos DeLeo haviam formado o Army Of Anyone, pelo que ouvi um STP genérico.

Soundgarden

Chris Cornell com seu bigodinho safana anunciou shows de reunião do Soundgarden esse ano, mas nenhum local ainda foi definido, apesar das especulações. Se eles vão lançar um álbum inédito também é um mistério já que desde 1998 o baterista Matt Cameron é integrante do Pearl Jam, aí fica complicado pra loira.

Blind Melon

Pra variar, mais uma "banda grunge" também voltou alguns anos atrás e lançou um novo álbum (For My Friends de 2008) após a morte do seu vocalista original Shannon Hoon que, claro, morreu de overdose em 1995. O problema é que eles ainda procuram um novo vocalista já que Travis Warren que cantou nesse último álbum abandonou a banda por problemas ainda não confirmados, a banda diz uma coisa e Travis diz outra.

Faith No More

Mike Patton e cia. retornaram aos palcos em 2009 fazendo alguns shows, inclusive no Brasil. Com a formação da era Album Of The Year a banda tocou em festivais tais como o Download Festival e o Maquinaria em terra tupiniquin. Já informações sobre um novo CD continuam sem aparecer.

Enquanto isso uma importante banda dos anos 90 se desfez. É sobrinhos, o Oasis a algum tempo secou. A banda inglesa dos dois irmãos mais quengas do rock já era, o problema é que as alfinetadas continuam.

Vale lembrar também do lançamento do The Devil You Know, do Heaven & Hell (que continua sendo Black Sabbath pra mim, mas tinha que ser obra da morcega velha). Apesar de não ser uma banda relativamente nova eles só lançaram esse álbum inédito em 2009 após o Forbidden (de 95) e a reunião com a puta velha do Ozzy.

Tivemos também o Sonic Boom, do Kiss, que não lançava nada inédito desde o Psycho Circus de 1998. Lançado em 2009, o álbum traz o guitarrista Thommy Thayer e o conhecido batera da banda Eric Singer nas maquiagens de Spaceman e Catman, respectivamente.

Black Sabbath

2010-03-17T02:25:00.000-07:00

Hoje em dia falar de temas obscuros e sobrenaturais no rock é algo comum. Mas em meados dos anos 70 era alvo de polêmicas e protestos. A pouco mais de quatro décadas atrás foi lançado um álbum que praticamente começou com toda a onda de terror no rock e ainda iniciou a construção daquela banda que seria um dos pilares para a criação do tal Heavy Metal.

O Black Sabbath lançou seu álbum homônimo em 13 de Fevereiro de 1970, ironicamente uma sexta-feira, o que só contribuiu para criar toda a densa atmosfera do lançamento.
Ozzy Osbourne, Tony Iommi, Geezer Butler e Bill Ward entraram para a história do rock ao criar um álbum que se tornou um clássico e se mantem sinistro até hoje. Logo de inicio, com a primeira faixa (Black Sabbath) o som da chuva e os sinos já anunciam o que vem pela frente, uma música densa, com Osbourne impondo um vocal angustiante cantando sobre uma tal figura vestida de negro.

Qualquer roqueiro que se preze já balançou a cabeça com a psicodélica Evil Woman, curtiu a gaitinha em The Wizard e se supreendeu com a introdução no baixo de N.I.B. Sem mais delongas, baixem e se deliciem ouvindo esse clássico do rock.

Black Sabbath - Black Sabbath (1970)

Faixas

01 - Black Sabbath
02 - The Wizard
03 - Behind The Wall Of Sleep
04 - N.I.B.

05 - Evil Woman (cover do Crow)
06 - Sleeping Village
07 - Warning (cover do Retaliation)
08 - Wicked World

Ozzy Orbourne: Vocal, gaita em "The Wizard"
Tony Iommi: Guitarra
Geezer Butler: Baixo
Bill Ward: Bateria

Download

Vamo quebrar tudo, vamo ae, vamo ae!

2010-03-15T05:28:00.000-07:00

Plena segunda-feira, o dia mais maldito da semana, ironicamente as pessoas começam a semana já de saco cheio só pelo fato de ser segunda.

Mas não tô aqui pra falar disso, tô aqui hoje pra ensinar essa garotada geração Xbox um jogo crássico e velhaco da época do titio (que não é tão véio assim).

Senhores, senhoras, indecisos, apresento-lhes Streets of Rage:

SoR, cujo nome original japoronga é Bare Knuckle foi lançado lá em 1991 para vários sistemas da época, mas foi no Mega Drive (ou Sega Genesis) que ele ficou eternizado.
A história é simples e bem na vibe dos filmes caracus dos anos 80, três policiais cansados de sua cidade podre, maldita e corrupta são expulsos da Corporação (que come na mão do Sindicato, uma organização criminosa) e decidem sair pelas ruas arrebentando a fuça de todos os vagabundos que encontrarem.

Temos no jogo os clássicos estereótipos desse tipo de produção: a gostosa porradeira e de coxas de fora, Blaze, o mocinho boa pinta e fortão, Axel e o fanfarrão, Adam. Cada um tem suas vantagens e desvantagens, Blaze é mais fraca que os dois cuecas mas ligeiramente mais rápida. Axel é o mais equilibrado, mas peca nos saltos enquanto Adam é lerdo porém mais forte. Temos também outro elemento clássico dos beat 'em up, a ajudinha externa, nesse caso a viatura de policia que manda bomba pra cima da bandidagem.

Tem até gif, véi!

Outra coisa a se notar é a clássica e maravilhosa trilha sonora, composta por Yuzo Koshiro. Se liguem na música inicial e me digam se não é épica:

O jogo ainda deu origem a duas sequências, que acho boas porém sem o mesmo brilho do original e até mesmo uma linha de hq's.
SoR figura na galeria de clássicos do Mega Drive, ao lado de outras pérolas como Golden Axe, Shinobi, Sonic, entre outros.

Titio recomenda, é old but gold. Aí quem sabe essa geraçãozinha de merda aprende o que é um jogo foda.

A Trajetória da Morcega nos Cinemas - Parte Três: Christopher Nolan

2010-03-12T02:00:00.000-08:00

Após o fracasso dos dois últimos longas do Batman apenas a idéia de lançarem mais um filme com o personagem já causava riso e medo nos produtores. Por alguns anos nada foi falado, depois começaram a surgir boatos, como adaptar O Cavaleiro das Trevas, obra de Frank Miller de 1986, e até mesmo um filme baseado na animação Batman Beyond.

Pra viver a Morcega, diversos atores foram escalados, como Brad Pitt, Keanu Reeves e até Clint Eastwood. Mas só em 2005 um novo diretor conseguiu lançar um novo filme do personagem, Batman Begins, recomeçando a franquia.

O britânico Christopher Nolan conseguiu fazer um filme mais denso e que contava como o herói de playboy órfão se tornava o maluco vestido de morcego.

Para o papel de Bruce Wayne/Batman foi escalado o inglês Christian Bale, que já tinha feito bons filmes como O Império do Sol (1987) e O Operário (2004). No elenco também entraram os ótimos Gary Oldman (Comissário Gordon), Liam Neeson (Ra's Al Ghul), Michael Kaine (Alfred) e Morgan Freeman (Lucius Fox).

Como par romântico do herói, a escolhida foi a sonsinha (porém ninfeta) Katie Holmes, de Dawson's Creek, como a amiga de infância de Wayne criada especialmente para o filme Rachel Dawes. Se teve uma coisa que esse filme errou em relação aos anteriores foi nesse aspecto, Holmes nem de longe chega a ser sensual como as loiras dos primeiros três filmes.

É interessante notar também a diferente postura que Bale deu ao milionário Bruce Wayne e ao vigilante Batman. Isso incluiu atitudes arrogantes enquanto ele não está vestindo a roupa do Morcego e uma mudança de voz (estranha na primeira impressão) quando ele assume a identidade do herói.

Outra mudança significativa foi o novo visual do Batmóvel (Tumbler) agora um verdadeiro tanque de guerra. A roupa do herói também mudou, tirando os ridiculos mamilos e colocando um símbolo do morcego mais discreto, entre outras mudanças.

Do lado dos vilões temos o já citado Liam Neeson como o líder da organização de assassinos, e a quenga do Cillian Murphy como o Espantalho, o doutor maluco que estuda e aplica o medo. O japonês Ken Watanabe (O Último Samurai) faz uma ponta disfarçado de Ra's Al Ghul.

Usando um roteiro bem feito e sem furos, Nolan conseguiu espantar toda a descrença sobre a volta do herói no cinema.

Já em 2008 o Homem Morcego volta a telona na sequência do filme de 2005, Batman - The Dark Knight, usando uma forte campanha de publicidade, o que incluía uma corrida ao prêmio até mesmo na cidade de São Paulo e sites com notícias e quebra-cabeças.

Grande parte do elenco do primeiro filme volta, saindo apenas Katie Holmes pra dar lugar a irmã do Donnie Darko, Maggie Gyllenhaal que faz uma Rachel melhorzinha mas ainda assim sem a força de uma Michelle Pfeiffer. O garotão Heath Ledger e Aaron Eckhart entram no filme como o Coringa e o promotor Harvey Dent/Duas-Caras, respectivamente.

Nolan dessa vez nos presenteia com uma história mais caótica, cortesia do Palhaço do Crime e mais dramática, com personagens passando por transformações ou morrendo. É interessante notar que apesar de Ledger roubar a cena no filme (principalmente por ter falecido na fase de pós-produção do filme, lançando uma febre pelo Coringa na internet) todos os atores estão fazendo um ótimo trabalho em seus papéis.

Nolan mais uma vez surpreendeu a todos, lançando uma sequência até melhor que o original, que apesar de sua longa duração não entedia em momento algum.
Pro titio, o diretor conseguiu passar a perna nos filmes do Burton, que convenhamos, só funcionavam mesmo a vinte anos atrás, lançando dois ótimos filmes.

Ídolo adolescente dos anos 80 empacota

2010-03-10T06:38:00.000-08:00

O infeliz que partiu dessa pra melhor (ou não) da vez é Corey Haim. O astro de filmes crássicos oitentistas como "Sem Licença Para Dirigir" e "Os Garotos Perdidos" foi encontrado morto em sua casa, segundo os tiras (sempre quis dizer isso) devido a uma overdose acidental.

O eterno Sam, foi uma das caras mais famosas ao lado de outro Corey, o Feldman, para a garotada que viveu os famigerados anos oitenta.

Essa década tá demais, apesar de termos alguns pesos mortos morrendo, como Leila Lopes (mete maaaal) também perdemos várias personalidades fodas como Dercyzona e Lombardi.

Em compensação, tem neguinho fazendo hora extra...

A Trajetória da Morcega nos Cinemas - Parte Dois: Joel Schumacher

2010-03-10T04:24:00.001-08:00

Vamos dar (uia) continuação ao resumão da passagem do Cavaleiro das Trevas no cinema, dessa vez falando do segundo diretor a botar a mão na Morcega: o "gênio" Joelzinho Schumacher.

Sai o bizonho Tim Burton e entra Schumacher e o terceiro filme da Morcega é lançado em 1995.
Infelizmente esse longa foi o inicio da espiral de tosqueiras com o personagem.

O pintor de rodapé Michael Keaton sai de cena e entra em seu lugar o canastra Val Kilmer. Foi um bom Bátima tio? Não, totalmente peso morto, até como Bruce Wayne o cara não convencia.

A Gotham City nesse filme também mudou, de uma cidade sombria com suas vielas escuras se tornou uma cidade mais alegrinha, fato que viria a se agravar mais ainda no filme seguinte. Vale lembrar que o Batmóvel também mudou, mais fácil ser chamado de "Sharkmóvel".

Vamos falar sobre o elenco agora. A estréia do namor... digo, do sidekick da Morcega, Robin, foi nesse filme. O garotão foi vivido no cinema pelo canastrinha teen Chris O'Donnell. Como par romântico do Bátima, foi escalada a cocotinha (pelo menos na época) Nicole Kidman.

Te encoxo no tanque, lôra

Assim como em Batman - O Retorno também temos dois vilões nesse filme. Tommy Lee Jones entrou no elenco interpretando o Duas Caras enquanto o rei da comédia Jim Carrey fez as vezes do Charada.

É aí que a porca torce o rabo, mancebo. Ao invés de vilões temos duas quengas que só ridicularizam mais o filme. O Charada inclusive tem a famigerada idéia de controlar a mente das pessoas usando um liquidificador... UM LIQUIDIFICADOR!

Um liquidificador!

Até aí tudo bem, se você soubesse que o pior ainda estava por vir.

A perda do respeito pelo Homem Morcego finalmente saiu dois anos após Batman Forever. Joel, nosso destemido diretor não satisfeito em transformar o personagem em uma piada ainda joga um balde de titica em cima dele.

Batman & Robin saiu em Junho de 97 e sepultou por anos qualquer idéia de um novo filme da Morcega.

Esse filme além de tornar Gotham City de cidade alegre em uma verdadeira rave gigante ainda marcou a infame era dos mamilos na roupa do herói.

Val Kilmer vazou e deu lugar ao galã de ER, George Clooney, que fez um Bruce Wayne ainda mais fanfarrão. Chris O'Donnell volta como o amante do Morcego.

O eterno Terminator Arnold Schwarzennegger entra para o elenco como o vilão Mr. Freeze (Sr. Frio é o cacete) e Uma Thurman vive a sedutora Hera Venenosa(que nesse filme mais parece um travecão do Jabaquara). Um terceiro vilão também é adicionado, Bane, que só faz as vezes do motorista troglodita acéfalo e emborrachado, não lembrando nada o vilão que comeu a Morcega e não pagou n'A Queda do Morcego.

A cocotinha Alicia Silverstone também foi adicionada ao elenco como Batgirl (que nesse filme é neta do Alfred). Aposto que a loira se arrependeu amargamente.

Enfim, esse filme é um rio de esterco gigante, com direito a bat-cartão de crédito, bandidos clubbers, Robin dando pití de puta e Arnoldinho careca soltando piadinhas vestindo uma armadura luminosa e roupão.

Nem vou me estender muito, fiquem longe dessa besteira.

Em breve a última parte do resumão: A Era Nolan.

A Trajetória da Morcega nos Cinemas - Parte Um: Tim Burton

2010-03-09T04:02:00.000-08:00

Estava eu pensando sobre os filmes de heróis. Pouquíssimos realmente deram certo... entre eles, os do Bátima. Mas deram tão certo assim?

Não. A saga do Morcego na telona se tornou um turbilhão de erros e acertos. Vamos relembrar algumas partes de cada filme da franquia.

Vamos começar com "Batman" de 1989, dirigido pelo estranhão Tim Burton.

Um filme com alguma característica noturna, sombria, uma Gotham bem próxima à das HQ's. Em matéria de cenários, ok, o filme se deu bem. Mas os erros começam na escolha do protagonista, Mr. Michael Keaton:

Fala, Dedé

Eu gostaria muito de saber quem teve a idéia genial de botar esse anão de Bruce Wayne no cinema. O cara lembra qualquer coisa, "menas" um playboy milionário bonitão.

Aí você me vira e diz que ele ficou assustador como Bátima. Mas é claro que ficou, até meu tio ensaboado e bêbado ficaria assustador naquela roupa, ela por si só já é ameaçadora. Principalmente as "sobrancelhas". Presta atenção na imagem:

Até o Marquito com aquele beiço faria os bandidos pensarem duas vezes, a roupa combinada com as sombras transforma Keaton em um perfeito Batman. Então, acho que a escolha dele como Wayne/Batman foi uma coisa escrota, mas vamos em frente...

Batman tem um dos mais interessantes e misteriosos inimigos de todo o mundo das hq's, o bobo, o palhaço, o Joker, o Coringa. O senhor Jack Nicholson foi a melhor coisa do filme:

"Uhhhuhuh, eu vou comer a Tia do Bátima!"

Falar mal da atuação de Nicholson é uma coisa que não podemos fazer, mas com o passar dos anos o que era visto como algo foda se tornou alegórico demais. Não dá pra olhar para o Coringa desse filme com os mesmos olhos, mas irei me aprofundar (ui) nisso somente na terceira parte desse pensamento.

Outra coisa que me incomoda nesse filme foi o Coringa ter morrido. Matar o maior inimigo da Morcega foi uma idéia totalmente desnecessária, não é como matar um inimigo comum de outro herói, matar o palhaço seria como acabar com uma parte do Batman.

E nesse filme ainda temos um Comissário Gordon totalmente descaracterizado em relação ao personagem das hq's.

Mas tudo bem, pulamos para 1992, ano de estréia do segundo filme do Homem-Morcego pelas mãos de Burton:

Como todo mundo sabe, o segundo longa traz dois vilões, o Pinguim (interpretado por Danny DeVito) e a rainha do couro e sadômasô, Mulher-Gato (Michelle Pfeiffer). O anão de jardim Michael Keaton volta a vestir o manto negro da Morcega.

Falemos dos vilões: A Muié Gato tá quase perfeita, Pfeiffer conseguiu transmitir uma certa sensualidade para a personagem, para os bizonhos e fetichistas de plantão a roupa de couro caiu como uma luva. Nada a alfinetar.

Agora, que diabos de Pinguim é aquele? A escolha de DeVito, que realmente parece um pinguim, foi um acerto, mas novamente Burton com sua mania de tornar tudo bizarro errou feio. O cara nasceu como uma aberração e passa os dias no esgoto?

Tirando o problema do Pinguim, não temos nada a reclamar, ainda é um filme divertido e que continua transmitindo uma certa atmosfera sombria do Batman. Destaque para a cena do Batrangue "interceptado" por um poodle. Mais uma vergonha pro currículo do cara que pula de prédio em prédio vestido de morcego.

Mas o esculacho vem na segunda parte do texto, vamos falar sobre os filmes do Joel Schumacher, aí a cobra vai fumar!

O Belo ou A Fera?

2010-03-02T03:49:00.000-08:00

Tava aqui pensando enquanto zanzava pelo Orkut (pra variar), que diabos a mulherada vê naquele mano (literalmente), o "Belo"? Tudo bem, você, garotinha cabeça de vento, pode achar que ele canta bem, tem uma voz aveludada (ui) ou que o cara se veste bem mas chegar e falar que ele é lindo?

Qual o problema de vocês, suas quengas cegas?
Sério mesmo, nenhuma mulher decente vai achar esse cara bonito... tá duvidando? Se liga, biscataiada:

Kkkkkk, peidei

Só essa esponja oxigenada que ele colou em cima da cabeça já devia valer uns 50 pontos a menos no placar do mameluco. Mas tudo bem, não abri exatamente esse post pra falar mal do cara, ele é uma pessoa que eu nem conheço, extremamente de bem, frequenta a Igreja todos os domingos, não se envolve com coisas erra...

NOT!

Sério mesmo, só abri esse post pra falar que você, garotinha bebedora de Smirnoff Ice, que acha esse cara belo (rá!) é uma cabeça oca, uma descerebrada, uma anomalia.

Um beijo do titio pra você, pagodeira.

Novo CD do Stone Temple Pilots

2010-02-25T02:37:00.000-08:00

Mais uma famosa banda dos anos 90 volta a ativa e dessa vez com álbum novo. Apesar dos membros do "STP" terem se reunido ainda em 2008 após a saída do vocalista Scott Weiland do Velvet Revolver só esse ano eles lançarão um novo CD, auto-intitulado Stone Temple Pilots.

O lançamento foi marcado para o dia 25 de Maio e já saiu a track-list do álbum:

01- Between The Lines
02- Take A Load Off
03- Huckleberry Crumble
04- Hickory Dichotomy
05- Dare If You Dare
06- Cinnamon
07- Hazydaze
08- Bag Man
09- Pea Coat
10- Fast As I Can
11- First Kiss On Mars
12- Maver

Além disso, o guitarrista Dean DeLeo confirmou que a mixagem do álbum já acabou e que o mesmo terá uma vibe meio sessentista (o que, admito, me deixou com um pé meio atrás).

Uhmmm, nenhum título impactante como "Coma", "Sin" ou "Sex & Violence" exceto por First Kiss On Mars. Se esse álbum for um misto do Purple com o Tiny Music... e uma pitada do Core já irá agradar o titio.

Titio se despede com uma das melhores músicas dos manos, Interstate Love Song:

Vamos ver uma pelada, cara?

2010-02-22T04:54:00.000-08:00

Ahn... não exatamente esse tipo de pelada

ESSE tipo de pelada!

Sim, seu degenerado, imaturo, anormal, catarrento, vamos falar sobre gente pelada, sobre praia de nudismo!

"Mas tio Gardê, o que você acha sobre esses lugares?"

Acho que são locais pecaminosos que dão mal exemplo e ofendem a moral cristã da boa família honrada e todos que os frequentam queimarão eternamente no tridente de Lúcifer!

NOT!

Pessoalmente eu não tenho nada contra praia de nudismo não, na verdade eu acho um local tão normal que nem tenho o que falar sobre. Normal sim amiguinho, nada mais natural (literalmente) que um bando de nego molhando o borga na água enquanto correm pra lá e pra cá pelados. Tá, imaginando parece uma coisa meio doente, mas cada um é cada um, né?

Enfim, será que o titio iria em algum lugar desses?

NÃO. Titio não tem a mínima curiosidade de frequentar esses lugares, talvez por falta de interesse, ou até mesmo por vergonha (lá vem piadinhas sobre minha jeba).

O que me deixou meio encucado foi que enquanto eu dava uma olhada em uma comunidade sobre nudismo me deparei com uma moçoila dizendo que algumas pessoas acham vulgar frequentadores de praias de nudismo com as partes depiladas. Tá, qual o nexo disso? Botar uma véia que consegue prever um terremoto quando faz topless pelada em uma praia é bonito mas ter um pouco de higiene básica é falta de respeito? Hipocrisia até nesses lugares?

Sem contar o número de tarados que eu vi assumirem que ficam se punhetando em público mesmo. Não querendo ser moralista mas se estou em uma praia dessas a última coisa que quero ver (além da vovó da Escala Ritcher) é um espinhento se masturbando com aquela cara de demente! Vai pra moita, porra!

Mas enfim, essa é a minha humilde opinião, pra mim é um lugar tão sem graça e normal que nem tenho muito o que comentar.

E pra fechar o post, uma participação especial de mais um membro do Clube da Inclusão Digital:

"Poeta das Minas

MEU PINTO TEM 25CM, DEPILADO EH MAIOR

ADORO DEPILSAR MEI KCT, ELE FIK MAIS GOTOSO E ELAS XUPAM COM MAIS PRASER. VC QR EXPREMENTAR O GOSTINHO DELE AO GOSAR NA TUA BOK. M LIGUE. ENV FOTO POR CELULAR 41 8422-4177"

...

Ser humano, você me diverte.

Mas aí, vocês frequentariam esses lugares numa boa? Fica a questão.

O Carnaval das Almas

2010-02-10T01:57:00.000-08:00

O ano era 1997, após gravar o disco Revenge, Paul Stanley e Gene Simmons resolveram fazer uma "pequena" reunião com dois amigos, Ace Frehley e Peter Criss. Se você é um pagodeiro imundo bebedor de Smirnoff Ice não sabe que estou falando do Kiss.

Mas antes disso eles resolveram em meio a onda grunge dos anos 90, gravar mais um CD contando com Bruce Kulick e Eric Carr.

Bacana é Jesus na capa fingindo que tá tocando guitarra

Carnival of Souls: The Final Sessions saiu em Outubro de 97 torcendo o nariz de muitos fãs. Mas tudo bem, o Kiss já havia feito isso várias vezes, seja flertando com a disco music (Dynasty) ou com o hard purpurinado oitentista (Lick It Up e outros). O fato é, esse é o disco mais subestimado da banda. Tão subestimado por que quase não o lançaram, só o decidiram fazer após algumas cópias piratas circularem por aí e devido aos planos da reunião.

Talvez seja o disco mais sombrio (em todos os sentidos) da banda devido a influencia da época. Não é um disco dançante como os outros lançados, tem realmente todo aquele peso do hard rock.

Destaques para as músicas "Hate" (com Gene e sua voz de capetão), a arrastada Seduction Of The Innocent (com o, na minha oppinião, melhor solo de guitarra do disco), Master & Slave (com seu refrão grudento e empolgante) e Jungle (com direito a "rugidos" de Stanley).

Não deixando de lado a baladinha Childhood's End e a acústica I Will Be There. Kulick também assume os vocais principais pela primeira e última vez nesse disco, com I Walk Alone.

Um ótimo CD pra quem quiser conhecer outro lado da banda. Pena que com a subestimada reunião, que deu origem ao disco Psycho Circus, ele foi deixado de lado.

Quem quiser conferir pode ir sem medo, mas não esperem o mesmo Kiss dos primórdios ou farofeiro que todos conhecemos.

Kiss - Carnival of Souls: The Final Sessions (1997)

Paul Stanley: Vocal, guitarra base
Gene Simmons: Vocal, baixo
Bruce Kulick: Vocal, guitarra solo, baixo
Eric Singer: Bateria, backing vocal

Faixas

1 - Hate
2 - Rain
3 - Master & Slave
4 - Childhood's End
5 - I'll Be There
6 - Jungle
7 - In My Head
8 - It Never Goes Away
9 - Seduction Of The Innocent
10 - I Confess
11 - In The Mirror
12 - I Walk Alone

Download

PS: No final de semana vai rolar o post sobre o assunto que eu não faço nenhuma idéia do que dizer (praia de nudismo) mas "não sei quem" (literalmente) pediu.

O que aconteceu com você, Playboy?

2010-02-04T03:48:00.000-08:00

Se existe um clichê do BBB que é verdadeiro é aquele que as gostosas da casa irão pousar peladonas pra alguma revista masculina. A disputa fica acirrada entre Playboy ou Sexy. Geralmente elas se dividem, 2 pousam pra Playboy e 3 para a Sexy e por aí vai.

Mas por que esse título do post? Simples, a qualidade da Playboy caiu drasticamente. Eu digo dos ensaios, não das matérias, entrevistas.

O principal dessas revistas sempre foram os ensaios, é óbvio, por mais que você compre pelas matérias sempre dará uma atenção especial para as peladonas da capa. O problema é que o nível das fotos caiu. São basicamente dois:

1-) Fotos sem noção: sério, qual o problema das fotógrafos? Eu não compro a Playboy para ver foto da canela da modelo ou ela vestida no meio do trânsito, eu quero é ver xereca, bundas, pô!

2-) Elementos desnecessários nos ensaios: Tomando como exemplo a Playboy da ex-BBB Priscila, de agosto de 2009. Eu esperei esse ensaio pois além de safadinha a modelo era (ainda é) extremamente cavala. Ainda que desgostoso com a atual qualidade da revista eu esperei. Esperei lançarem na internet (por que sou um verme) e já fui ver as fotos. O ensaio até foi legal, ela gostosa como sempre mas o que diabos eram aqueles homens sem camisa nas fotos?

Eu simplesmente não entendo, uma revista destinada ao público masculino me bota uns 8 machos sem camisa nos ensaios? Qual o nexo disso?

Sai dae, caraí! Ô arrombado!

Por isso eu digo, pousem para a Sexy, queridas, senão titio não vai poder ver seus úteros.

Sem mais

E não, não reclamarei do Photoshop, apesar de eu não ser aquele tipo de cara tanga que fica reparando em celulite às vezes ele é um mal necessário, apesar de algumas mancadas dos técnicos.

A casa caiu, a chapa esquentou, o Cerco fechou.

2010-01-08T16:47:00.000-08:00

A Marvel Comics já começou a lançar a sua nova saga de 2010: Siege (ou em "brasileiro", Cerco)

Nessa nova saga, Norman Osborn o ex-Duende Verde, atual Patriota de Ferroe diretor da H.A.M.M.E.R. (antiga S.H.I.E.L.D.) lança uma ofensiva à última resistência possível contra seu domínio mundial, Asgard, que atualmente se encontra sobrevoando Oklahoma. Mas para isso ele precisa de uma desculpa. E o que ele usa? Com a ajuda do deus da trapaça Loki, Osborn consegue causar um incidente envolvendo o guerreiro asgardiano Volstagg e um grupo de super-vilões.

Tá, mais uma grande saga, mas quais as novidades dessa?

As novidades, sobrinhos, é que segundo Brian Michael Bendis (o escritor da porra toda) as coisas no universo Marvel serão diferentes após essa saga. Curiosamente também a revista principal terá apenas 4 edições (Civil War teve 7 e Secret Invasion 8). Mas obviamente esperem a chuva de tie ins nas outras publicações da editora, principalmente as envolvendo os Vingadores e Thor.

Será também a primeira vez em muitos anos que a trindade formada pelo Capitão América original (que acabou de "retornar à vida"), Homem de Ferro e Thor lutarão juntos novamente.

Anyway, li a primeira edição e mesmo com um começo meio parecido com o de Civil War pelo menos foi uma coisa mais dinâmica, com Osborn, seus Vingadores e tropas da H.A.M.ME.R já invadindo Asgard, a porrada comendo e um peso-pesado já tombando.

Agora é só acompanhar e esperar que realmente ocorra a tal mudança que estão prometendo na editora.

Cinema do Tio Gard: Bastardos Inglórios (Inglorious Basterds)

2009-12-27T17:41:00.000-08:00

Dois anos após lançar seu último filme como diretor, Death Proof (o segundo longa do pacote de dois filmes de terror chamado Grindhouse) Quentin Tarantino volta em 2009 com seu novo filme: Bastardos Inglórios (Inglorious Basterds no original).

Na fita, o diretor conta a história de um grupo de soldados judeus denominado“Os Bastardos” comandados pelo Tenente Aldo Raine (Brad Pitt) atacando soldados alemães na França ocupada pelas forças nazistas. Paralelamente também conta a história de Shosanna Dreyfus (Melanie Laurent), que teve sua família exterminada anos antes pelo Coronel Hans Landa (Christoph Waltz) e seus soldados traçando sua vingança.

Como não poderia deixar de ser, Tarantino abusa e usa de uma de suas principais marcas: violência explícita. Não é raro ver corpos explodindo com o impacto de balas ou até mesmo o escalpo de soldados nazistas sendo arrancados com facas, e tudo on screen.

Mas nem tudo são elogios, alguns personagens interessantes poderiam ter sido melhor aproveitados, exemplo disso é Hugo Stiglitz, um dos “Bastardos”, com capacidade de protagonizar mais algumas ótimas cenas sangrentas que teve um destino não à altura do personagem. Apesar disso, Waltz está impecável como o vilão sádico, que tortura psicologicamente suas vítimas antes de mostrar sua verdadeira face roubando a cena até mesmo do protagonista e estrela do longa, Brad Pitt.

Pra quem é fã das produções de Tarantino é um prato cheio, um ótimo passatempo para assistir sem compromissos. Um novo clássico do homem? Só o tempo dirá, mas já figura entre suas mais divertidas obras (entre as dirigidas, produzidas ou apenas escritas) mesmo não tendo a magia e os méritos de produções como Cães de Aluguel, de 1992 ou Pulp Fiction (1994).

Homem definitivamente não presta!

2009-12-19T11:58:00.000-08:00

Calma catatau, não sou eu que estou decepcionado com os homens. Essa é apenas a frase clichê da mulherada hoje em dia. Mas será que é verdadeira?

Não necessariamente, claro que existem os que não prestam mas essa generalização de vocês (mulheres) é uma coisa totalmente errada. Titio vai ilustrar essa situação melhor com uma breve historinha.

"Pedrinho, um garoto estudioso, trabalhador, generoso e romântico gostava de Mariazinha, que por sua vez estava caidinha por Joãozinho que era um legítimo cafajeste, galinha e folgado. Era justamente essa personalidade de Joãozinho que chamava a atenção de Mariazinha, quanto mais ele se mostrava um canalha mais ela se apaixonava. E Pedrinho coitado, ficava observando sua amada de longe nutrindo seu amor platônico.

Mariazinha então conseguiu se relacionar com Joãozinho que a tratava como lixo, mas ela no final das contas estava satisfeita.

Mas tudo tem limite, Mariazinha então se tocou (tarde demais) do quão escroto Joãozinho era e conseguiu se livrar do que sentia por ele. Fim."

Agora você me pergunta o que diabos tem demais nessa história.

Histórias como essa são muito comuns, muito mesmo, aquela velha máxima "mulher gosta é de cafajeste" é a mais pura verdade do mundo. Mas elas não ligam pra isso, elas não ligam pra aquele cara realmente bacana, elas querem a emoção que o canalha pode lhes proporcionar. Mas um dia elas se tocam que são tratadas como lixo e conseguem esquecer o cara (com algumas lembranças e talvez recaídas) e é nessa hora que elas lançam a frase do título.

Na real? 98% das mulheres que falam isso foram esculhachadas por um escroto, ou seja, a culpa é totalmente delas (os outros 2% são as lesbos de cabelinho raspado e calça com estampa do exército, mas aí é outro papo).

Sem contar que passando por essa situação os Pedrinhos da vida se tornam os Joãozinhos do futuro aí entramos num círculo vicioso.

Mas tudo bem, mulher adora se fazer de vítima, né?

Sem mais.

Top 10 - Piores capas das bandas do primeiro Top 10

2009-12-06T09:08:00.000-08:00

Bem, decidi fazer um Top 10 com as mesmas bandas do primeiro, mas dessa vez com a pior capa de cada uma. Vamos lá.

10- Black Sabbath - Technical Ecstasy (1976)

Sério, que diabos de capa é essa? Não parece Black Sabbath, parece capa de alguma banda progressiva desconhecida. E que imagem é essa? Escroto mesmo.

09- Exodus - Force Of Habit (1992)

Devem ter pagado um grupo de crianças pra desenharem essa capa ou não tinham idéias e decidiram desenhar qualquer coisa.

08- Kiss - Animalize (1984)

Além de ser um dos álbuns que menos gosto do Kiss (junto com o Asylum e o Lick It Up) também tem a pior capa de toda a discografia da banda. Zebrinha, mancebo?

07- Slayer - World Painted Blood (2009)

A galera do Slayer perdeu a mão pra capas? Depois de várias capas polêmicas eles me vem com essa? Cadê as idéias?

06- Motörhead - Overnight Sensation (1996)

Mesma coisa do Slayer, Motörhead também só teve capas foderosas, e agora? Capa de boyband? Cadê o Snaggletooth em alguma pintura foda?

05 - Kreator - Extreme Aggression (1989)

Mais um exemplo de banda de metal que parecem não ter idéias pra capas em alguma hora. Capa muito fraca pra quem tem pérolas visuais como Pleasure To Kill e Terrible Certainty.

04 - Soundgarden - Badmotorfinger (1991)

Bem, ela não é tão ruim, só é a piorzinha das capas do Soundgarden. Eu só não gosto dessas "lâminas".

03 - Dio - Sacred Heart (1985)

Também é a piorzinha do mestre Dio. Foi difícil escolher uma, são (quase) todas boas.

02 - Testament - The Ritual (1992)

Bem, é isso. Sem o título escrito, apenas o nome da banda nas bordas dessa... sei lá o que é isso, uma tábua?

01 - Metallica - Death Magnetic (2008)

O álbum já não é lá essas coisas mas eu choro de rir com essa capa, que coisa mais bizonha. Os maiores problemas pra mim são o fundo branco e esses "pêlos púbicos molhados" espalhados.

Bem, é isso, não vou botar nenhuma do Whitesnake por que tô com uma puta preguiça.

A oração das vagabundas

2009-11-25T01:13:00.000-08:00

Já vi pelo orkut alguns perfis (e não foram poucos) com o seguinte texto:

"Um brinde a nós, mulheres. Portadoras da sedução q nenhum filho da puta sabe dar valor. Que os nosso sejam nossos. Que os delas sejam nossos. Que os nossos nunca sejam delas e se forem q brochem. Bebo pq vejo no fundo desse copo a imagem do homem amado. MORRE AFOGADO FILHO DA PUTA, DESGRAÇADO! Que a fonte nunca seque e q nossa sogra nunca se chame esperança, pq esperança é a última q morre. Deus é 10, Romário é 11, Wisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu tô pegando! Que nosso marido seja rico, nossos amantes gostosos e q eles nunca se encontrem. Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo. Pq homem só serve pra carregar mala, pagar conta e levar muito chifre. Então bebemos e BRINDEMOS! Que sempre sobre, nunca falte e q a gente de conta de todos. E não tropeça que a fila anda. Que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas. Um brinde também aos namorados q nos conquistaram, aos trouxas q nos perderam e aos sortudos q ainda vão nos conhecer!"

...

Sério, o que dizer sobre isso? Que é a oração das vagabundas, piriguetes, futuras mães solteiras e por que não, cornas e mal amadas?

Admito que eu ri... mas tu ainda é biscate.

Eu tenho pena de vocês.

Mulher assim é igual camisinha: tu fode e depois joga fora.

Por que homem de verdade não dá moral pra piranha. E tenho dito.

Top 10 - Capas de álbuns (Corrigido)

2009-11-12T09:04:00.000-08:00

Sabe quando você não tem idéias e nem nada pra fazer? Pois é, titio tá assim agora, então farei um Top 10 hoje com capas de álbuns. Let's go, madafackas:

10 - Black Sabbath - Black Sabbath (1970)

Falha minha, cometi uma heresia. Na hora em que escolhi a capa do Sabbath Bloody Sabbath para décima posição sabe lá Loki por que esqueci do primeiro CD da banda que na verdade tem a minha capa favorita entre seus álbuns. Bem, tá tudo bem agora, post corrigido.

09 - Exodus - Tempo Of The Damned (2004)

Um demonhão tocando um orgão invocado. Uma capa sombria e que caiu bem pra banda. O problema? O efeito que usaram no nome da banda, mais atrapalhou a ler o que ajudou.

08- Kiss - Dynasty (1979)

Capa simples porém eficaz, realça bem os membros da banda. Só achei a cara do Gene estranha (até pros seus padrões).

07- Slayer - Diabolus In Musica (1998)

Má que porra é essa, Bátima? Um demonho padre? Irônico e bem fodinha.

06 - Motörhead - Rock 'N' Roll (1987)

Escolher uma capa entre as do Motörhead é sempre um trabalho trabalhoso (rá) eu fiquei muito em dúvida entre algumas mas resolvi escolher essa pelas cores e pela fodice simples do desenho. É o Sr. Snaggletooth marcando presença.

05 - Kreator - Pleasure To Kill (1986)

Tá, não vou muito com a cara da banda (o vocal pra mim tem o que eu carinhosamente chamo de "voz de véia") mas admito que essa capa é extremamente foda, maldosa mesmo.

04 - Soundgarden - Superunknown (1994)

Uma capa meio borrada com o Cornell dando um de seus famosos berros. Qual a graça nela? É meio borrada pô, eu gosto desse efeito.

03 - Dio - Master Of The Moon (2004)

É o mestre Dio na terceira posição. O anão tem várias capas épicas, mas pra mim a do álbum Master Of The Moon é a melhor. Pelo desenho e pelas cores.

02 - Testament - Low (1994)

A segunda posição fica com mais uma banda thash. Tem um pouco do efeito da capa do Soundgarden mas tem uns elementos mais legais. É um anjo saporra aí?

01 - Metallica - Ride The Lightning (1984)

Esse álbum além de ser o melhor do Metallica (mimimi Metallica acabou no Black Album) ainda tem a melhor capa, com uma idéia boa e pintura bem feita. Pra quem não sabe Ride The Lightning é uma expressão usada pra quem vai morrer na cadeira elétrica (por isso o desenho da cadeira, hã).

Menção honrosa: Whitesnake - Lovehunter (1979)

Não podia deixar essa capa de fora, gostei das cores (pra variar) e do desenho, bem indecente por sinal. Mas é disso que nóis gosta!

Bem, deixei algumas capas de fora, mas... é a vida. Qualquer dia faço uma "parte 2" desse Top.

Té.

Marcha para Jesus

2009-11-03T01:48:00.000-08:00

Antes de mais nada, não, titio não se converteu. É mais um desabafo. Como todos sabem nesse feriado rolou a famigerada Marcha Para Jesus. E o que diabos é isso? Eu não faço a mínima idéia, pra mim é um bando de nego que não tem nada melhor pra fazer andando pra lá e pra cá.

Mas enfim, problema deles, certo? ERRADO, o problema acabou sobrando pra mim e pra vários outros paulistas que só queriam sair de suas casas no feriado.

Vou fazer um breve relato justificando minha raiva: estava eu ontem (02 de novembro) voltando de viagem com um casal de amigos. Como era mais ou menos o horário do almoço e nós ainda não queríamos ir pra casa decidimos comer alguma coisa. Beleza chuchu, o problema é que várias vias estavam fechadas, totalmente bloqueadas por causa dessa maldita Marcha.
Tivemos então que dar uma volta na cidade inteira pra chegar ao nosso destino, coisa que levaria bem menos tempo caso não tivessem resolvido foder com a vida do titio aqui.

Mas o buraco é mais embaixo. O problema não é a Marcha em si, eles tem suas crenças e que se dane, e sim onde. Sério, eu acho uma puta sacanagem eles infestarem as ruas bloqueando o caminho. É uma falta de respeito isso, a maioria não participa disso mas se dão mal bonito. Sem contar que fica uma puta sujeira na cidade, voltando pra casa eu notei isso, era lixo pra tudo quanto é lado. Aí você, crente mongolóide lê que eu achei uma falta de respeito e xilica falando que eu estou desrespeitando a sua religião. Questão de bom senso, meu amigo.

Eu não acho bonito milhares de pessoas com camisetinha escrita "Marcha para Jesus 2009" infestando as ruas como baratas, acho uma coisa escrota. Tem maneiras muito melhores (e menos irritantes) pra firmar sua fé. Tem limite.

Nem todo mundo tem as mesmas crenças então por que por causa da minoria (e bota minoria nisso, parece um número surpreendente mas como é São Paulo a quantidade de gente nisso é muito pouca) o grande resto da cidade se fode, passa nervoso, se atrasa. Pode me chamar do que for, mas não acho isso justo.

Façam um favor, próxima marchinha fiquem nas suas casas andando em círculos no quintal ok, mas não me façam passar fome bloqueando a rua.

E tenho dito.

Ozzy Osbourne: Farsa, Mito?

2009-10-30T03:51:00.000-07:00

Bom dia, emos.
Vamos falar hoje sobre ele, o Madman, o Príncipe das Trevas do Rock, o Devorador de Ratos Voadores: John Michael "Ozzy" Osbourne.

Que boca grande você tem, Sr. Ozzy

Mas não vou boquetear ele aqui não, vou falar sobre seu suposto talento. Quero deixar bem claro que eu gosto dele, sem ele o Sabbath não seria a mesma coisa, mas convenhamos, seu sucesso é um pouco questionável. Agora vamos a 3 motivos.

Motivo nº 1 - Ele não é um vocalista fodão

Já começamos pela sua voz. Apesar de demonstrar uma boa versatilidade em músicas como Planet Caravan e Solitude, se colocarmos Ozzy e os outros vocalistas do Sabbath lado a lado para comparação ele perde feio dos últimos, do Dio então, dá até pena. Então qual a graça de ouvir sua voz? Simples, ela é estranha, única, combina com o som da banda.

Mas isso é um mérito? Sim e não. A voz dele soa realmente macabra em músicas como Black Sabbath e Hand of Doom mas em compensação não foi a única voz diferent a passar pela banda. Dio tá aí pra isso. Eu poderia citar os outros mas os dois (Osbourne e Dio) foram os mais marcantes.

Motivo nº 2 - Sempre foi levado pelos músicos

Ele foi a pessoa certa no lugar certo. No Sabbath não compôs nada de relevante e ainda tinha uma mentalidade meio infantil, como bem disse Geezer Butler, ele ignorava o baixista pois na cabeça do Madman ele não "tocava guitarra". Butler como todos sabem era o compositor principal das letras do Sabbath. Onde Ozzy pisou (e isso inclui sua carreira solo) foi o frontman bobo da corte enquanto era embalado pela sonoridade dos músicos extremamente competentes que o cercavam.

Motivo nº 3 - Mais imagem que talento

E é aí onde entra a razão por ele ser um mito (além de ter sido fundador do Sabbath). Sua imagem e suas atitudes. Aquele visual de tiozinho cheirado ainda faz muito sucesso, histórias como a infame mordida na cabeça do morcego ainda é assunto nas rodas de rock e suas atitudes no palco ainda são lembradas. Ele construiu um personagem gigantesco, monstruoso. Isso nos faz perceber que sua maior qualidade não é a de compositor ou vocalista e sim a de frontman. É inegável o talento dele para dominar o público. É um dom importante sim, mas não é só isso que faz um "rockstar".

Eu tenho pena dessa geração - Parte I

2009-10-19T05:40:00.000-07:00

Sério mesmo, eu tenho uma pena desgraçada dessa geração e dos meus (possíveis) filhos. Por que?!
Nada mais é como antes, e eu me refiro a música, infância, cinema e tudo mais. Digo, é claro que a tendência natural das coisas é mudar (pra melhor ou pra pior mas mudar) o problema é que essa última geração é totalmente sem criatividade, não há mais nada pra inventar.

Então como eu passei minha infância nos anos 90 vou falar sobre algumas coisas que mudaram em diversos temas, let's go madafackas:

Música:

Vou me limitar ao rock nesse caso. Pois bem, ele (o rock) nunca morreu, isso é papo de saudosista, mas é verdade que nos últimos anos ele deu uma parada. Explico: o mainstream de hoje em dia é o pior que já existiu. Se você pegar os anos 90 o que tava na mídia? Bandas como Nirvana (bleargh), Alice In Chains, Faith No More, Red Hot Chili Peppers, entre outras. Hoje em dia temos o que? Esse rock de menina, Strokes e mais uma caralhada de bandecas juvenis. Sério, o que é NxZero? Cine? Sim amiguinhos, tudo isso é rock, vocês querendo ou não. Mas é uma coisa totalmente plastificado, sem graça, tosca...

Eu não quero dizer que não tem bandas boas na mídia, é claro que tem, mas em quantidade menor. A maioria das coisas boas hoje são bandas que estão voltando ou que sempre estiveram na ativa ou escondidas na internet. Infelizmente.

Toda ou quase toda década teve sua escória, nos anos 80 era o glam rock (carinhosamente chamado de rock farofa), nos anos 90 o new metal começou a ganhar forças (até o "grunge" teve seus desafetos). É uma coisa totalmente natural. O problema é que esse povo emo ou esses indies magricelas anêmicos parecem ser os piores.

As árvoros somos nozes? Rs

Mas nesse assunto o que mais conta é a opinião pessoal. Essa é a minha... mas tem nego que curte Mallu, fazer o que né?

Perfil dos bebuns

2009-10-13T14:42:00.000-07:00

Boa noite, esse texto não é pra ser levado tão a sério, "tão" por que apesar de parecer brincadeira tem algumas verdades (falo por que já vi). Vamos lá então conhecer os tipos de bebedores de acordo com as bebidas mais basiconas?

Cerveja: Pô, qualquer pessoa normal bebe cerveja (menos os emos e os crentes, eles não são normais) nem que sejam duas latinhas ou um engradado inteiro. Eu mesmo tenho a cerveja como bebida (alcoólica) preferida. O problema? Ela dá pança, e muita e às vezes enche a barriga. Mas mesmo assim, os consumidores dessa maravilha não costumam se preocupar muito com isso.

Vodca: Grande parte dos consumidores etílicos também tomam vodka. Mas outra parte que toma diz que cerva é "ruim". É fácil encontrar as patizinhas afrescalhadas e os garotos acéfalos de correntinha de prata tomando vodka (geralmente misturada com algo) nas baladas. Muitas vezes os safanas nem tão tomando essa bebida, e sim Smirnoff Ice (sic) que pra mim é soda.

Tequila: Nego que toma tequila é sinônimo de diversão sem limites, o próprio ritual para toma-la já é divertido, geralmente os fãs de tequila são os menos frescos pra beber. Eu particularmente não gosto de sal e limão na hora de tomar isso, viro pura mesmo, mas...

Whisky: A galera que já bebe a um bom tempo ou que realmente curte qualquer tipo de bebida alcoólica (exceto as de menina) que curte whisky. É muito difícil encontrar alguém que começou a beber recentemente apreciando essa bebida. Se tá bebendo é pra ficar maluco mais rápido.

Jurupinga: Qualé, tem muito mameluco que toma isso, mas geralmente são as garotas que gostam, é uma bebidinha doce, fácil de ser ingerida (e de deixá-las levinhas, levinhas). Eu não curto muito não.

Catuaba: O contrário da Jurupinga, a maioria das pessoas que vi tomando catuaba eram homens, vai ver por causa do poder de deixar a piroca dura que ela tem.

Conhaque: Eu já vejo o conhaque como a Road to Pinga. Nego que toma conhaque puro de boa já tá no caminho certo pra cana.

Cachaça: Aí depende, temos as 51 da vida e as artesanais, o primeiro exemplo só bebe bem quem já tá no bico do corvo, só a pedreiragem, já o segundo grupo são os que apreciam bem mais que bebem. Independente disso, pra curtir beber muita cana tem que beber a um tempo já.

Obviamente, esse texto não generaliza nada, só falei de uma parcela de cada consumidor. E ainda faltaram muitas bebidas, e os drinks eu nem considerei.

Como ser um "rockstar" brasileiro hoje em dia em apenas 5 passos

2009-10-01T07:34:00.000-07:00

ialVocê sempre sonhou em tocar ou cantar pra milhares de pessoas? De ter as gatinhas mais requisitadas a seus pés? De ganhar uma grana tocando um rock pesado?

Não se preocupem, hoje titio Gard ensinará em apenas 5 passos (isso mesmo seu acéfalo, 5 passos) como conseguir tudo isso!

Vamos lá então:

Passo nº 1: Seja "bonitinho"

Obviamente, esse "bonitinho" quer dizer: magrelo, branquelo e afeminado:

Esse são machos!

Passo nº 2: Tenha uma vozinha irritante

Amigão, as meninotas mongolóides desse país não querem caras com aquela voz máscula, grossa, potente. Elas querem meninos que cantem com aquela vozinha adocicada juvenil. Então se tu tem voz de ogro pode esquecer, monte uma banda de metal e seja feliz.

Passo nº 3: Fale sobre seus sentimentos abertamente

Ela te chifrou com um cara mais bicha bacana? Há males que vem para o bem, isso pode ser uma excelente letra de música! Ou você suspira por aquela mulher 5 anos mais velha? Também pode virar uma letra legal. Mas fale desses sentimentos de uma maneira bem boiola...

Passo nº 4: Tenha algum(uns) contato(os)

Pra facilitar sua vida conheça alguém que trabalhe na gravadora, de preferência um parente próximo, se for pai/mãe então, tu tá feito, rapá!

Passo nº 5: Seja bem de vida!

"Como assim bem de vida, tio? Não tô entendendo".
Seguinte, mané: você quer que suas músicas toquem na rádio certo? Mas pra pagar o jabá pra elas tu tem que desembolsar uns dinheiros. Tá achando que é fácil? Tem que esvaziar o bolso se quiser que tua "música" toque nas rádios direto. Mas aí se você se encaixar no item 4 tá beleza!

Taí, completando esses 5 passos você será um astro juvenil da música tupiniquim em pouquíssimo tempo. Duvida? Olha só o exemplo máximo:

Mas nós sabemos que você não quer ganhar a vida gritando como uma menina em cima do palco, não é?

That's all, folks!

Vazou - Black Gives Way To Blue

2009-09-24T04:11:00.000-07:00

Meio old já, papo de uma semana, mas vazou o novo CD do Alice In Chains, Black Gives Way To Blue.

O álbum (cujo laçamento oficial será no dia 29 de Setembro) é o primeiro álbum de estúdio desde o "Alice In Chains" (também conhecido como Tripod) lançado em 1995. Depois da morte de Layne Staley por overdose em 2002 o grupo colocou William DuVall (Comes With The Fall) nos vocais. Infelizmente (ou felizmente?) a participação de DuVall nesse álbum é quase nula, se resumindo a uma música própria e a backing vocal de Jerry Cantrell (guitarra).

Titio Gard agora fará um resumão safana de cada faixa do álbum com a nota final:

1- All Secrets Know: O CD já começa bem, com uma música pesada, densa e com os vocais arrastados de Cantrell. Essa música facilmente entraria no Tripod.

2- Check My Brain: A segunda música liberada antes do album vazar. Uma música repetitiva (mas que não deixa de ser boa), com um refrão que gruda na cabeça. Bem cara de single mesmo, falar nisso o vídeo dela já circula por aí.

3- Last Of My Kind: A prova de fogo do DuVall. Por um lado temos quem não curte ele cantando as músicas antigas da banda (por não ter a mesma potência vocal de Staley), mas aqui ele faz um ótimo trabalho, outra música arrastada que tem, pelo menos pra mim, o seu ponto alto no refrão. Infelizmente é a única música exclusiva a ele.

4- Your Decision: A primeira baladinha do álbum, o começo lembra Brother (do EP SAP). É uma música calma, com uma boa levada e um riff bacana no refrão. O solo também se sai muito bem.

5- A Looking In View: A primeira música liberada, também pesada e arrastada, com um riff sensacional. Jerry e DuVall fazem um ótimo trabalho dividindo o vocal dela. O único problema é que por ser a mais longa do álbum se torna um pouco enjoativa.

6- When The Sun Rose Again: Outra faixa acústica, é boa mas não adiciona nada no álbum. Facilmente "passável".

7- Acid Bubble: O começo dela é meio sem sal mas a graça começa a partir da metade com um peso que me lembrou Black Sabbath. Pena que dura pouco. Outra faixa meio sem graça.

8- Lesson Learned: Uma faixa com um ritmo simples mas bem bacana. Pena que também é uma das sem muitas novidades do álbum.

9- Take Her Out: A mais "agitadinha" do álbum. Das faixas 6 a 9 (as que eu considero as mais sem graça do álbum) é a que mais se salva.

10- Private Hell: Mais uma música densa e novamente temos o característico "vocal arrastado" do Alice In Chains. Música muito interessante que me lembra a Down In A Hole (Dirt) com DuVall fazendo um backing vocal criativo.

11- Black Gives Way To Blue: A outra baladinha acústica do álbum, composta em homenagem a Staley. Música que entraria facilmente no Jar Of Flies. É uma boa música mas tem dois problemas: Elton John toca piano nela, mas ficou uma participação simples demais. E também é uma música muito curta, botassem pelo menos mais 1 minuto nela. Minha opinião sobre ela é estranha, eu esperava mais mas é um das que mais gosto no álbum.

Nota geral: 9 - Um álbum no padrão Alice In Chains de qualidade, os caras não decepcionaram, especialmente DuVall que apesar de fazer um trabalho mais restrito segurou bem o tranco. Sobre as quatro músicas que achei sem sal: isso não quer dizer que não sejam boas, eu gosto delas, mas acho que são as mais apagadas do álbum. Agora é só esperar pra ouvi-las ao vivo e por um possível show aqui nessa selva chamada Brasil.

Recomendado. E titio comprará o original assim que lançarem.

Alice In Chains - Black Gives Way To Blue é:

William DuVall: Vocais, guitarra
Jerry Cantrell: Vocais, guitarra
Mike Inez: Baixo
Sean Kinney: Bateria
Participação especial - Elton John: Piano em "Black Gives Way To Blues"

Download: http://rapidshare.com/files/281586307/Alice_In_Chains_-_Black_Gives_Way_To_Blue__2009_.rar

Orkut doce Orkut...

2009-08-11T06:22:00.000-07:00

Como o Orkut era divertido em meados de 2004 ~ 2005, não é amiguinhos?
Eu me pergunto por que diabos foram inventar tantas putarias... vamos curtir um remember e falar sobre as novidades:

Limite de 12 fotos no álbum/álbum liberado: Tá, era um saco ter que escolher foto pra botar no álbum, eles até melhoraram isso aumentando o limite. Agora, permitir nãoseiquantos álbuns e mais de 1.000 fotos? Porra, colocar mil fotos no álbum é sacanagem!
Agora, mais sacanagem que isso, só botar quinhentas fotos e ainda colocar cadeado! Cadeado sim é um chute nos testículos. Além de ser extremamente broxante (eu como homem já tive o desprazer de querer ver as fotos de algum brotinho e quando clico no álbum mostra que tá tudo trancado, sério mesmo, não é nerdeza, mas todo homem curte ver as fotos de uma fêmea e tal) ainda fode com um dos conceitos centrais do Orkut, que é de reencontrar velhos amigos. Imagine que no avatar não dá pra ver direito a pessoa e você quer ver suas fotos pra ter a certeza de que ela é a mesma pessoa que estudou com você anos atrás. E com o álbum fechado? E aí?

Para entrar no site era necessário receber um e-mail de alguém que já estivesse cadastrado nele: Bom, eu sempre fui contra a inclusão digital (pelo menos nesse país). Porquê? Simples, como o ensino é uma "maravilha", as pessoas saem das escolas sem ter aprendido nada e já querem usar a internet. Deu no que? Em verdadeiros campeões da vergonha alheia no Orkut. Não é raro ver gente com perfil "gostou, pega a senha rs" ou os pseudo-trombadinhas com fotos de armas e comunidades "vida loka jão, irmão nunca se esqueça", ou até mesmo a quantidade absurda de analfabetos. Bom, Pérolas do Orkut tá aí.
O Orkut era algo mais seleto, você não encontrava um maloqueiro a cada clique.

Fakes: Até os fakes eram divertidos, quando uma pessoa criava um fake era só pra se esconder e tal. Ok, sempre tivemos alguns trollers mas hoje em dia tá demais. Já começaram até a bloquear álbum. Pô, fake com álbum bloqueado é o cúmulo da mongolice.

Apagar scraps não era modinha: Pelo menos eu não me lembro de geral apagar scraps no início. Eu sempre fui da opinião de quem apaga scrap tem podres a esconder. Aí você me vem com o argumento de que os outros podem saber da sua vida lendo o scrapbook. É claro, se você tiver amigos mongolóides que deixam informações importantes nele. E quando eu digo importantes eu quero dizer números de telefone, locais (com detalhes desnecessários pro Orkut) de encontro, etc.

A invasão indiana: Eu não lembro de no começo haver tantos indianos no Orkut, aliás, acho que até hoje deu uma amenizada na quantidade dos louvadores de vacas. Mas até um tempo atrás parecia que a Índia toda tava no site.

Visitantes do perfil: Obviamente, "visitantes" no Orkut quer dizer "fuçadores". Eu mesmo faço parte desse grupo. O problema é que esse recurso virou o terror das pessoas que não se batem. Tá, dá pra desativar mas quem também não quer saber quem anda no seu perfil?

Fotos comigo: Os engraçadinhos de plantão adoram esse recurso. Tirou uma foto com alguém bêbado no fundo? Vão marcar você nessa pessoa. É uma beleza mesmo.

Eventos e o Chat do Google: Duas coisas inúteis ao meu ver, quando se tem msn pra que essas duas coisas no Orkut?

Aplicativos: Outra frescurada... eu só tenho um (o famigerado Buddypoke, e admito, é meio tosco). O resto é bucha. Quando você entra no perfil de alguém sempre vê os mesmos, o de times, "Vô num Vô" (aaargh) e alguma outra besteira.

Bom, esse é o basicão... tem muito mais coisas, mas isso aí dá pro gasto.

Faith No More - The Real Thing

2009-08-09T17:42:00.000-07:00

Eu conheço o sentimento
É a coisa real
A essência da verdade
O momento perfeito
Aquele momento dourado
Eu sei que você sente isso também
Eu conheço o sentimento
É a coisa real
Você não pode recusar o abraço...
É como a estampa abaixo da pele
Você começou alcançar para fora e a puxar para dentro a toda
E você se sente como se estivesse bem próximo
Então você engole uma outra dose
O auge da felicidade
Recheando sua alma
Você não pensa que não pode mais ter
Você nunca quer deixar escapar
Para tocar nas raizes da experiência
Os mais básicos igredientes
Para ver o brilho despercebido da vida
E sentir a sujeira, dor, raiva e conflito
Valorizar a certeza do agora
Isso te mata um bocado de tempo
Berço da inspiração
Isso vai deixar você se contorcendo no chão...
Isso é tão irreal, o que eu sinto
Esse nutricional, vida é dobrada
Em uma forma que eu posso segurar
Uma virada de destino, tudo por mim mesmo
Apenas cerre seus dentes, não faça barulho
Dê um passo e olhe à sua volta
Apenas cerre seus punhos e feche os olhos
Olhe bem profundamente, hipnotizar
o sussurro é um grito
Isso é tudo
Sim, o êxtase, você pode rezar
Você nunca vai deixar isso dormir
Como o som sagrado que alguém canta através de você
Como a carne tão monra que o espinho fura
Como o sonho que você sabe que um dia virará vida
Tente segurar um pouco mais, mais forte
É a jóia da vitória
O abismo da miséria
E uma vez que você mordeu o núcleo
Você sempre saberá o sabor
O segundo partido da divinidade
Você bebe acima do céu
Tudo do céu está em seus braços
Você sabe o motivo
Está bem alí, sem nenhum apoio
E o que você é, não há nada mais
Você está cultivando uma vida dentro de uma vida
Os lábios da maravilha beijam você por dentro
E quando termina o sentimento remanesce
Tudo vem pra baixo com isso
A fumaça dissipa, eu vejo o que é
Aquilo me faz sentir dessa forma...
Isso é tão irreal, o que eu vejo
Inundação, venda sua alma, sinta o sangue
Bombeia através de suas veias, não posso explicar
O elemento que é tudo
Apenas cerre seus punhos e feche os olhos
Olhe bem profundamente, hipnotizar
Sim, o êxtase, você pode rezar
Você nunca vai deixar isso dormir
Como os ecos de suas risadas da infância, para sempre
Como a primeira vez que o amor o incitou a aceitar sua orientação, em silêncio
Como seu batimento cardíaco quando você descobre que está morrendo, mas você está tentando
Como a forma que você chora por um feliz final, final...
Eu sei...

Cinema do Tio Gard: Procura-se Amy (Chasing Amy)

2009-07-13T03:55:00.000-07:00

Salve. Já vou avisando que o filme de hoje é uma comédia romântica, mas não uma comédia romântica mela-cueca, muito pelo contrário.

Procura-se Amy é um filme de 1997 (ô época boa) dirigido pelo diretor, ator e roteirista Kevin Smith.

Conta a história de dois amigos de longa data, Holden (Ben Affleck) e Banky (Jason Lee) que moram juntos e são quadrinistas. Um belo dia ambos conhecem por intermédio de um amigo a jovem Alyssa Jones (Joey Lauren Adams). Holden se apaixona na hora, mas tem um pequeno problema: a garota é lésbica. Até aí tudo bem, mesmo porque eles conseguem ficar juntos, mas o garotão descobre certas coisas sobre ela e como é de se esperar fica meio inseguro e claro, faz merda.

Mas o que faz esse filme não ser mela-cueca? Bom, obviamente tem suas cenas clichê de qualquer filme de romance que se preze mas não cai na mesmice. Sendo um filme de Kevin Smith, pode-se esperar citações à cultura pop, diálogos extremamente criativos e uma certa dose de humor negro.

O ponto alto do filme é a cena envolvendo Holden (após ele descobrir os segredos de Alyssa), Silent Bob (interpretado pelo próprio Smith) e Jay (Jason Mewes). Os dois últimos são figurinhas carimbadas nos filmes de Smith. Silent Bob como o nome diz, é aquele sujeito caladão, nunca diz nada, sempre fumando seu cigarrinho mas quando resolve abrir a boca fala bonito. E dá um tapa na cara do personagem do Affleck. Já Jay é aquele típico nóia pervertido e sem-noção.

Resumindo: filme extremamente recomendado, como todo filme deve ser, simples, direto e divertido.

Eu curto muito o trabalho do Smith, desde O Balconista até Dogma. O cara sabe como formar diálogos. Ele também é roteirista de hq's (a fase dele na revista do Demolidor chega chegando). Quem curte hq's pode ler sem medo.

É isso ae, punks. Agora só abrir a cerva e curtir.

Responda-me se puder.

2009-06-29T07:36:00.000-07:00

Essa é pras Criacionetes! Sempre que alguém fala da teoria do Big Bang vem um mameluco que crê no Criacionismo falando asneira. Algo como "pô, e você crê mesmo que do nada teve uma explosão e voilá, tudo se formou?".

Mas uma coisa que ninguém se toca é: quem criou Deus? Essa pergunta não é sobre Ele existir ou não. É simplesmente para reflexão.

Eu não engulo a idéia de algo grandioso que pode fazer o que quiser não tem criador. Vocês vão me desculpar mas não dá.

Agora eu que pergunto: Vocês acreditam mesmo que uma entidade surgiu do nada e criou o Universo?

Fica a dica.

Filosofia maluca

2009-06-10T03:51:00.000-07:00

Se você que se considera uma pessoa psicologicamente bem, que sabe o que é realidade e o que é fantasia olha para aquele interno no manicômio e o chama de louco, será que o correto é você? Afinal, uma das características da loucura é achar que você é o são e os outros os loucos.

O que define a loucura? Um diploma? Um velho sabichão de jaleco? Quem somos nós para julgar a realidade? Será que não somos nós, os que andam livres por esse mundo sem limite, os pirados e aqueles trancafiados como a escória os verdadeiros "normais"? Será que não é a visão talvez distorcida deles que é a verdade?

Reflitam.

Diferenças entre mulher e piriguete

2009-05-20T02:29:00.000-07:00

Mas o quê?! Piriguete não é mulher? Claro que é, bebum insano. Explico.

Existem dois tipos de mulher: aquelas de caráter, bem-resolvidas, inteligentes e as famigeradas piriguetes (carinhosamente conhecidas como vadias por uns). Agora, quais as diferenças no relacionamento com ambas?

Ordinááááária

Pra "pegar" uma piriga é fácil, ou você tem que ser um marombadinho de correntinha de prata, fortinho e descerebrado (já que a inteligência não conta pra elas) ou, e essa é a saída mais fácil, ter grana (Ronaldo e Belo mandam aquele abraço).

Agora, quais as características da piriguete? Citarei algumas (agradecimentos ao nosso amigo Jimmy Neutron por ter me lembrado dessa parte) :

1- A piriguete geralmente se movimenta em bando. Algo em torno de 4 ~ 6 pirigas em um grupo. E sempre falando alto e fazendo escândalo.
2- Como já disse, são interesseiras.
3- Compartilham, pra elas não importa se a melhor amigo ficou com o cara no dia seguinte, assim podem fofocar.
4- Como nosso colega citou, parecem não sentir frio (mas sentem calor em excesso) já que estão sempre com roupas curtas.
5- Não têm muita inteligência e adoram gírias.
6- Gostam de tirar fotos em posições sexuais/constrangedoras e colocar na internet pra geral ver.
7- Têm uma adoração por pirulitos (o doce mesmo, seus bêbados degenerados) e fazem questão de chupá-los como se estivessem... enfim.
8- Adoram "tentar" os homens, mesmo que não peguem no final das contas.
9- Adoram músicas de gosto duvidoso (funk, pagode, axé, etc).

Já pra ficar com a mulher do primeiro grupo é mais, digamos, interessante. E por que? Porque tem o plano C, pequeno gafanhoto. E o plano C no caso é: personalidade. Ok, aparência conta e tal mas se você não for um cara muito rico ou não for aquele exemplo de beleza é só fazer ela se divertir, entretenha-a com seu papo. Faça ela rir e tal...

O problema é que muitos homens tem medo de mulher inteligente. Tem aquela cisma de se sentirem inferiores e mimimi. Então eles preferem ir em alguma balada ou sei lá onde e escolhem pelas cabeças de vento fáceis.

E se você estufa o peitinho e diz que pega várias pirigas em balada, cara... meus pêsames.

O Bem e o Mal no ponto de vista bíblico

2009-05-06T06:04:00.000-07:00

Pensando sobre o Cristianismo cheguei a uma conclusão na relação bem x mal na Biblia.
Quem me conhece sabe que eu adoro questionar essa antiga adoração a mitos pois acho um absurdo que em pleno século 21 o ser humano ainda não consegue andar sem a sua muleta espiritual.

Enfim, o post não é pra atacar religião alheia e eu nem poderia fazer isso, que se dane, cada um que creia no que quiser (mesmo eu achando uma besteira).

Cheguei à conclusão de que Satanás é um ser mal-entendido. Explico: se você não for um fanático e tiver o mínimo de senso de questionamento poderá ver que Deus sempre foi um ser cruel e que matou milhares de pessoas, mas e o Diabo?

Não querendo dizer que ele é inocente, também tem sua sujeira, mas se pensarmos bem qual o papel dele? O de bode expiatório... sim, o que apenas leva a culpa.

Como eu disse antes, as maiores merdas da Bíblia foram obras de Deus. Só o fato dele ser considerado onisciente e ter expulsado Lúcifer do Paraíso mesmo sabendo das consequências já é um exemplo.

Mas porquê ele (Satã) é um bode expiatório? Simples, ninguém pode culpar o Criador, o Todo-Poderoso de algo, mesmo isso sendo esfregado na cara de todos. Sempre precisaram de alguma figura que representasse o Mal, que pudessem jogar toda a culpa nele.

Podemos ver que até hoje as expressões "é obra do diabo", "é coisa do demônio" são usadas.

Isso me leva a crer que do ponto de vista bíblica o bem e o mal são coisas abstratas, não muito bem definidas, ora por culpa (ou medo) dos bitolados, ora por tabus. Afinal, Deus matou milhares de pessoas é considerado o benevolente, o amor absoluto mas continua jogando seus filhos (os quais Ele mesmo diz que ama a todos) no lago de fogo.

E para os bitolados, algumas passagens (todas de Isaías) :

5,24 Pelo que, como a língua de fogo consome o restolho, e a palha se desfaz na chama assim a raiz deles será como podridão, e a sua flor se esvaecerá como pó; porque rejeitaram a lei do Senhor dos exércitos, e desprezaram a palavra do santo de Israel,

25 Por isso se acendeu a ira do Senhor contra o seu povo, e o Senhor estendeu a sua mão contra ele, e o feriu; e as montanhas tremeram, e os seus cadáveres eram como lixo no meio das ruas; com tudo isto não tornou atrás a sua ira, mas ainda está estendida a sua mão.

13, 15 Todo o que for achado será traspassado; e todo o que for apanhado, cairá à espada.

16 E suas crianças serão despedaçadas perante os seus olhos; as suas casas serão saqueadas, e as suas mulheres violadas.

21 Preparai a matança para os filhos por causa da maldade de seus pais, para que não se levantem, e possuam a terra, e encham o mundo de cidades.

45, 7 Eu formo a luz, e crio as trevas; eu faço a paz, e crio o mal; eu sou o Senhor, que faço todas estas coisas.

Xiitinhas do rock

2009-04-08T06:52:00.000-07:00

Estava eu no ócio eterno no trabalho quando uma amiga veio xilicar sobre o novo cd do Chris Cornell (Soundgarden, Audioslave, Temple of The Dog). O cara que foi um dos ícones do grunge resolveu fazer um disco com uma levada mais "moderna" (leia: hip-hop, já que essa merda infesta a tv e as rádios hoje). Eu que saquei logo de cara falei que o infeliz já tinha um passado, nome, grana e que não pega nada ele se aventurar por outros estilos (dando em merda ou não). Óbvio que ela xilicou ainda mais (aheiuhaiuehaiuheaiue).

Mas pelo menos me deu idéia pra esse post. Eu vou pegar uma banda que é figurinha carimbada nesse papo: Metallica. É, aquela do Black Album, aquela do Napster, aquela que "traiu o movimento" (eu não acho isso).

Pra quem não conhece o som do Metallica (leia: axézeiros, funkeiros, pagodeiros e outros "eiros") titio Gard explica: a banda começou no ínicio dos anos 80 com seu thrash (procura no Google) agressivo, no final dessa década/começo dos anos 90 partiu pra um heavy e por fim foi adicionando novos elementos no cd Load e no Reload. Ok. Aí tivemos aquele mimimi do Napster e da mudança de som. Metaleiro (é, eu sei, é headbanger) mongolóide é foda, reclamam de tudo, se cortar o cabelo então, eles te desertam do boteco onde eles bebem vinho barato...

Aí em 2003 veio o famigerado St. Anger (eu gosto dele, devo ser uma das 10 pessoas que gostam desse cd), aí pronto, negada começou a reclamar de som de bateria, música sem solo (que nem foram os problemas principais pra mim, e sim a duração delas, tornando algumas meio enjoativas) .

Bom, depois de tudo isso dá pra imaginar o quanto de besteira e mimimi tive que ler e continuo lendo. A questão é: é válido mudar o som?! É válido mudar a fórmula?!

Pra mim sim, muitos falam que isso é "se vender". Cara, olha onde você vive, grana manda nesse mundo, e é pra isso que montam banda, ganhar dinheiro, encher a cara e comer mulher.

Óbvio, existem bandas que não precisam mudar isso (Motörhead, AC/DC/, etc.) mas convenhamos, se o Metallica continuasse com o seu som do início da década de 80 ainda fariam sucesso?! Ou ainda, fariam o mesmo sucesso de hoje, sendo que polêmicas sempre ajudam?

Reflitam, bêbados...

Feminismo

2009-04-07T05:36:00.000-07:00

Tava pensando em um assunto que as mulheres adoram gritar pelos ares mas não gostam de discutir: feminismo.

Um dia conversando com alguns amigos entramos no assunto briga (no sentido físico mesmo) homem x mulher. Quero deixar claro desde já que não sou a favor da violência (pelo menos não essa).

Um homem bater em uma mulher é considerado um ato repugnante (e de fato é) mas quando uma mulher bate em um homem (como já vi acontecer), papo de arrancar sangue mesmo, ninguém fala nada, aí entram as feministas de cabelo de soldado e calça com estampa do exército dizendo "isso mesmo!". Agora, se o homem revida as mesmas feministas começam a protestar. Mas espera aí: porque o cara não pode revidar?! Não to dizendo que violência se paga com violência, mas quem vai levar arranhão de tirar pedaço da cara e ficar quieto só pra parecer politicamente correto?! Tô falando isso porque já vi acontecer e falarem essas coisas. Acho engraçado que as mulheres querem os mesmos direitos, mas só em algumas coisas, quando o fogo alastra pro lado delas elas se encolhem e ficam de mimimi de sexo frágil. Salvo exceções, claro, não vou generalizar nada.

Aliás, já notaram que o feminisno é uma coisa hostil? Tudo bem, machismo é ridículo também mas o feminismo é quase uma declaração de guerra, muitas mulheres não sabem reinvidicar direitos sem insultos e asneira, exemplo disso é aquele papo de "homem não presta". Porra, na hora de abrir as pernas pra eles vocês gostam, né? Quando perguntei isso a algumas mulheres que vem com esse papo obtive como resposta "claro, só pra isso vocês servem mesmo", ahahahaha. Sempre achei essa frase uma escrotice só...

Pra terminar, tanto machismo como feminismo são coisas ridículas. A diferença é que o primeiro é mais pro papo de piada e o segundo já é hipocrisia da brava.

Passar bem.

Jukebox do Tio Gard: Alice In Chains - Facelift

2009-04-01T14:37:00.000-07:00

Mais uma seção: Jukebox.
Começando com um dos meus álbuns favoritos (e um dos únicos que ouço sem pular faixa).

Facelift, o álbum de estréia do Alice In Chains. Muita gente fala mais do Dirt, o segundo álbum mas pra mim o Facelift (lançado em Agosto de 1990) é melhor (apesar do Dirt ser fodão também).

O álbum já começa com o equilíbrio perfeito entre raiva e angústia tanto no som quanto nas letras (característica principal da banda que viria a se acentuar no Dirt e no Alice In Chains, o terceiro álbum, além dos EP's), baixem e sintam a verdadeira força do grunge (6)

Membros:

Layne Staley - Vocal
Jerry Cantrell - Guitarra e backing vocal
Mike Starr - Baixo e backing vocal em "Confusion"
Sean Kinney - Bateria e percussão

Faixas:

1 - We Die Young
2 - Man In The Box
3 - Sea Of Sorrorw
4 - Bleed The Freak
5 - I Can't Remember
6 - Love, Hate, Love
7 - It Ain't Like That
8 - Sunshine
9 - Put You Down
10 - Confusion
11 - I Know Somethin (Bout You)
12 - Real Thing

Download

http://rapidshare.com/files/156202817/CidoxAIC90.rar

Produtos que não deveriam ser criados.

2009-03-11T04:42:00.000-07:00

Estava eu aqui pensando sobre produtos realmente inúteis. Sabe, quando você cria algo espera-se que seja para ajudar ou que pelo menos tenha alguma utilidade...

Mas também existem produtos que se você pensar um pouquinho vai perceber que não existem pra absolutamente nada (a não ser pra fazer você perder tempo pensando nisso).

Um desses produtos é a cerveja sem álcool. Sim seus porcos, a nossa amada cerveja sem a sua maior graça.

Bom, vendo a imagem acima talvez cerveja sem álcool tenha alguma utilidade.... a menos que você queria ser currado por um travesti... enfim.

Sério, ninguém bebe essa merda... imagine que a sua galera te chama pra ir em algum bar, chegando lá todos pedem cerveja, alguns pedem vodka, outros pedem whisky e assim por diante. Você, o motorista da noite, pede uma long neck de cerveja sem álcool!

Qual a utilidade disso, além de ser ruim pra caralho (quem aí acha que o sabor é bom?) não tem sentido pedir ela se não tem o glorioso álcool. É melhor pedir refrigerante, pô. Ou um suco... ou leite... ou sei lá que diabos.

Nota mental: Não vendo esse lixo aqui, nem venham com um sorrisinho na cara pedir... Estejam avisados.

Puteiro da Índia

2009-02-17T03:45:00.000-08:00

Wooooooooooooohoooooow!

É amiguinhos e amiguinhas, com essa nova novela da Rede Bobo que só mostra a parte bonita da Índia pipocaram na net algumas imagens que mostram a realidade nua e crua do país do Dhalsim. Como a novela começou no Rio Ganges (é, eu vi o primeiro capítulo mesmo ¬¬) surgiram fotos que mostram que esse rio não é nada agradável (porra, tem pessoas e animais mortos boiando e nego ainda tomando banho nele, irck). Mas também surgiram algumas imagens dos bordéis do país. Se você menino juvenil que chega no meu pub e pede guaraná está necessitado por uma putinha barata (e suja) é a sua chance de afogar esse bilauzinho... se tiver coragem. Bom, guardem o lanchinho e deliciem-se com as imagens:

Ae... na boa, eu vou na que tá assoando o nariz ._. aheaheauheauheaueiaheiuaheiuahehaeuhaieaheiaua

Reforma ortográfica é o meu ovo!

2009-02-17T03:26:00.000-08:00

Woooohwoooow!
Estava aqui batendo os dedos no balcão pensando sobre essa porra de reforma ortográfica. Quero deixar aqui o meu protesto!

Cara, eu tô com vontade de dar um tapa na orelha do Lula, ô bicho burro da porra! Acho que ele tava tomando aquele whisky que a Mirna costuma servir por aqui quando assinou essa idéia de jegue.

Eu nunca escrevi mal, desde fedelho ia bem nas redações na escola e tal e acredito que todo mundo que sempre escreveu bem também está indignado.

Eu me recuso a participar dessa joça! *Subindo no balcão e mostrando o peito peludo pra todo mundo \o/

Fui procurar na net algumas mudanças (é, procurei tarde, eu sei....) e de todas elas achei a seguinte a mais gritante:

Fim do circunflexo?! Ah não! Quem não é analfabeto e sabe o mínimo aceitável para escrever bem vai ler o palavra "voo", "leem" e se horrorizar. Sabe, não é preconceito nem nada, mas quando eu ler isso vou sempre me lembrar dos favelados do Orkut que parecem escrever (ou digitam, como quiser) como orangotangos.

Bom, pelo menas (caso não tenha percebido foi proposital, sua ameba) a velha ortografia vai valer até 2012.

Um beijo na bochecha (bochecha, seu depravado) das meninas e um tapa na nuca dos cuecas.

Woooowhooooooow!

2009-02-17T03:12:00.000-08:00

Saudações seus bebuns, seus derrotados, seus perdidos na vida, seus velhos operários barbudos e pançudos!

Resolvi fazer um outro blog porque aquele (não vou passar o endereço, então contente-se com o "aquele") tava tosco (ok, não tão tosco mas encheu o saco).

Nesse aqui vou colocar mais sobre música, mulher, bebida, notícias bizarras, enfim, tudo o que você seu vagabundo que finge que trabalha assim que o seu chefe passa (assim como eu aehaeuahiuaeahiueahiueahai) precisa para usufruir melhor seu... ahn... dia!

Um grande beijo pras meninotas e um chute na bunda dos marmanjos, e sem chorar!

Mirna, traz aquela que matou o guarda!